Пингвин и бабочка
0:00 / 00:21
Анекдот про Вовочку
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц.
Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
Кран который пьет воду
0:00 / 00:34
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и
говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели
приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Анекдот про Разное
Лучше поздно, чем никогда! - подумал старый-старый еврей,
положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Анекдот про Разное
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
"Умные" блоднинки vs смартфоны
0:00 / 02:58
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком,
мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в
кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и
взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное :)
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
YYY: Ну это ещё не самое страшное :)
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
Анекдот про Политиков
Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень
и произносит: Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами Нужен! Нужен! и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами Нужен! Нужен! и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
Анекдот про Мужа и жену
Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то...
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то...
Анекдот про Врачей
Девушка приходит к гинекологу.
- Доктор , я была девочкой, но встретила такого парня...
Доктор,
- И что ?
- Он меня бросил. Сделайте меня девочкой.
Доктор .
-Ну, что-ж дочка , бывает ...Располагайся в кресле.
Сделал ее девочкой. Проходит месяц. Она снова приходит к гинекологу.
- Ой, доктор ..., я встретила такого парня, такого парня ...Но он оказался подлецом и меня бросил. Сделайте меня девочкой.
Доктор,
-Ну, что ж , бывает. Располагайся …
Снова сделал девочкой. Проходит месяц. Приходит снова к гинекологу
- Доктор! Вы просто не представляете, какого я встретила мужчину! Это просто такой фантастический мужчина!
Доктор,
- Прекрасно, но в чем дело?
- Доктор...,вы не поверите...,но он тоже оказался подлецом и обманщиком. Сделайте меня снова девочкой.
Доктор помолчал...и отвечает,
- Девушка, а давайте я вам поставлю молнию?!...
- Доктор , я была девочкой, но встретила такого парня...
Доктор,
- И что ?
- Он меня бросил. Сделайте меня девочкой.
Доктор .
-Ну, что-ж дочка , бывает ...Располагайся в кресле.
Сделал ее девочкой. Проходит месяц. Она снова приходит к гинекологу.
- Ой, доктор ..., я встретила такого парня, такого парня ...Но он оказался подлецом и меня бросил. Сделайте меня девочкой.
Доктор,
-Ну, что ж , бывает. Располагайся …
Снова сделал девочкой. Проходит месяц. Приходит снова к гинекологу
- Доктор! Вы просто не представляете, какого я встретила мужчину! Это просто такой фантастический мужчина!
Доктор,
- Прекрасно, но в чем дело?
- Доктор...,вы не поверите...,но он тоже оказался подлецом и обманщиком. Сделайте меня снова девочкой.
Доктор помолчал...и отвечает,
- Девушка, а давайте я вам поставлю молнию?!...
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:46
Подготовка к летнему сезону
Голосов: 9
-
4:13
Дома с папой Голосов: 17
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 21
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
5:18
11 Крутых экспериментов с водой Голосов: 52
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
1:06
Выкинул компьютер с окна Голосов: 26
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 11
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 15
-
0:41
Слепая курица Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь