Анекдот про Знаменитостей
Директор завода "Мивина" завещал после смерти
развеять свой прах в
пакетики со специями.
Кот играется с огем
0:00 / 00:59
Чернобыльцы под Кабмином: Янукович, бл*дь, выходи, с*ка!
0:00 / 00:46
Анекдот про Новых русских
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает,
ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней
играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо
ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием
продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб
экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту
дудочку, - вот
этим приспособлением.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что, опять где-то назюзюкался?
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой
пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их
штаб.
Парапланерист из России чудом остался жив после столкнов...
0:00 / 11:06
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле.
Пожалуйста, сделайте
что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
Анекдот про Знаменитостей
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат
буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей
25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся
если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Чернобыльцы сломали забор возле Верховной Рады (видео с ...
0:00 / 00:38
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не
ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской:
"Пироги не будут мной командовать! "
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова
недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
+100500 - Убийца Танцпола
0:00 / 05:39
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат -
ситуация-то патовая...
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На
третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди уже на свою рыбалку, а то мне
постирать надо!