После недельной работы над микроскопом крупный американский
ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит
коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых
бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пипец...
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на
засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было
просто сердце...
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись
на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому
и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне
живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что
делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
У женщины три любовника, происходит очень занятная
групповушка, звонок в дверь, женщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную,
якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту,
третьего, который поменьше ростом, затолкала в доспехи
средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре в качестве
сувенира для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях
судьбы, истинной домохозяйки. Первый продемонстрировал, как
работает кран – получил 100 рублей, ушел. Второй
продемонстрировал, как работает плита – получил 100 рублей,
ушел.
В доме повисла тишина, которую нарушила железная поступь.
Перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь,
который приподняв забрало, вежливо-смущенным тоном
спросил:
- Извините, пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно
наши на Псков, не проходили???
Анекдот про Мужчин и женщин
- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и
женщины является их отношение к вопросам пола - когда
женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда
мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной
фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу заместитель директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь… я в пятницу вернулся из командировки, устал
- как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под
одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трех ресторанах видели... в том
одеяле.
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она, усмехаясь:
- Проще простого - топор.
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои
коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из
комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук
кричит:
- Ура-а-а-а-а! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки
отбросит, мы с тобой машину купим".
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай
профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на
"Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на
"Ь".
Мужик молчит оторопело.
- Вообще-то, мужчина, моя профессия - БиблиотекарЬ, а то,
что вы подумали только Хобби.
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты
должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь
удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу
со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к
полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже
уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои
потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу
эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как
твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю
тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54
в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
Завтра приезжает моя теща и я ее встречу с распростертыми
проклятиями.