Из Баша:
xxx: Каждый вечер слышу, как на улице за окном пацаны лет
10-12 играют в футбол.
xxx: Насколько понял, основное правило у них - гол считается
забитым не когда мяч попал в ворота, а когда забившему
удалось переорать матом вратаря.
Гопник vs Страус
0:00 / 02:04
Еще раз убедился, сколько бы тарелок не стояло на столе во
время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить
пюре.
Панда качается на кресле-качалке
0:00 / 00:36
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Птичка занимается фитнесом в супермаркете
0:00 / 00:47
Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить
лично мне неизвестно.
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды
любви". В скобках приписано: "С показом цветных
слайдов". Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел
лектор.
- Любовь, товарищи, бывает разная. Если женщина любит
женщину, это – лесбийская любовь.
Народ кричит:
- Слайды давай!
Лектор продолжает:
- Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.
Народ снова:
- Слайды давай!
- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это -
любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...
Йога полезна... Сижу я в "позе лотоса" вся такая
расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала
глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь... Кошак,
сволочь, нагадил где-то...
80-е годы ХХ века. Побывал Рабинович в состоянии клинической
смерти.
Вызывает его к себе Папа Римский:
- Я знаю, сын мой, что Господь существует. И что бы ты не
сказал, ты не переменишь
моего мнения. Но всё же скажи (ты же был там) - есть Он?
- Извините, Ваше Святейшество, но к сожалению - Его таки
нет.
- Вот тебе 1000000 лир - никому не говори!
Потом вызывают Рабиновича к генсеку КПСС Л.Брежневу:
- Советские люди, конечно же знают, что никакого Бога не
существует. И никакой
оживший еврей нас не обманет! Но все же, товарищ Рабинович,
мне вы можете сказать
правду - есть ТАМ кто-нибудь?
- Я уважаю ваши убеждения, но Он - таки существует.
- Вот тебе 1000000 рублей и - никому не слова!
Наконец, оказывается он у тогдашнего президента США
Д.Картера:
- Ты знаешь, Рабинович, мы - свободная страна, и нам
совершенно по барабану - есть
Господь или нет. Но чисто интересно - как на самом-то
деле?
- Не хотелось бы вас расстраивать... Но Бог есть, И ОН -
НЕГР!
Один день из жизни кота Неро
0:00 / 01:15
Обама пишет Каддафи ВКонтакте: Вычислю по ip, найду и убью!
Петька встречает Чапаева на вокзале и не верит своим глазам:
тот выходит из поезда,
прибывшего из Лондона в смокинге, в руках саквояж
крокодиловой кожи, трость слоновой
кости. Берут извозчика, едут в пятизвёздочный отель. В
номере люкс Петька начинает
распаковывать вещи, открывает саквояж, а там! - фунты
стерлингов толстыми пачками
в купюрах по 100...
- Откуда столько, Василий Иванович?
- Да в карты выиграл, - небрежно отвечает Чапаев.
- Расскажи!
- Ну прихожу в казино, все ко мне: "Василий Иванович,
давайте в вист, в покер...".
Я говорю, мол, умею только в "очко". "Держи
банк", - говорят. Ну я банкую. И первый
же господин набирает три карты и говорит: "Двадцать
одно!" что делать? Я говорю:
"Показывай!" Он: "Что значит - показывай? Мы
тут все джентльмены - мы друг другу
верим на слово! - "Понятно", - говорю."
И тогда мне масть как пошла!