Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне
не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.
Руслан Белый и Азис
0:00 / 08:41
- Да, невесёлым получился некролог...
Необычное использование жесткого диска
0:00 / 00:13
Когда у короля родилась дочь, злая колдунья нагадала ему,
что когда девочка вырастет,
она уколит палец и умрет! Король очень любил дочь, поэтому
взял и отрубил девочке пальцы.
- Дайте картошку.
- С удовольствием.
- Нет с луком.
Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На
несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым.
Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут
искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не
удалось... Займите оборонительную позицию.
Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте.
Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за
батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее
выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко,
чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков.
Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и
первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не
умею!" - не оправдание. У вас был месяц
потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия.
Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление
войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу
бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не
самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при
этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц
потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет,
вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном
твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они
означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“,
“Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда
другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром,
пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь
лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан
свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится.
Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще
месяц потренироваться.
Автор:
Ate13 сентября´11 15:15
В город приехал цирк. Директор цирка показывает собравшимся
горожанам слона и рассказывает:
- Это очень сильное и умное животное. Когда на новом месте
нужно собрать шатёр,
он один работает за двадцать человек.
Голос из толпы:
- И вы считаете, что это от большого ума?!
This is Хорошо - Почему? Why?
0:00 / 05:18
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения.
Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только
ма-а-а-а-а-а-ленький.
- Сделаю какой получится – сама обгрызешь до нужных
размеров.
+100500 - Снуп Дог
0:00 / 06:43