Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось
скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала: - Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела,
размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. -
совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком
по составу крови, хромосомному набору, температуре тела и
т.д. То есть, если скрестить обезьяну со свиньей, то
получится человек?
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спвает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет
они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат,
так вот этот квадрат как раз и стучит.
Девочка слушает ню-металл
0:00 / 01:04
Анекдот про Знаменитостей
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал
ртутным термометром. Однако идея использовать его для
измерения температуры человеческого тела пришла к нему
позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе
своего прибора и ему сказали: - Засуньте-ка, уважаемый, это
свое изобретение себе в задницу!
Бабушка на турнике
0:00 / 02:13
В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!?
Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
Один приятель спвает другого:
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик спвает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как
у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая,
чтобы чистить зубы нашей няне.
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан
на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за
какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой
падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы
могли бы подождать, пока мы причалим!
Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.