Анекдот про Мужчин и женщин
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Ставлю в коленно-локтевую позицию...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит,
что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка.
Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит,
где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно
вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее
намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы
являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний
раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в
голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем
мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя
подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу
бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего
сына..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечер, в магазин забегает мужчина.
- Дай те пожалуйста, ящик водки, ящик коньяку, Ящик мартини,
3 коробки конфет и, презервативы есть?
- Есть!
- Дайте 30 штук!
Оплатив покупку мужчина выносит ящики из магазина.
Во след ему голос продавщицы: - Возьмите меня с собой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр
кричит на актёров :
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка
империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу ?! Ты
лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и
стонать!!!
Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова
оттопырены штаны !
Режиссёр: - Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??
Оттопырены штаны?!!.... Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так
играет евнуха?!
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы
не звонили!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Аллё, Люся? Привет! Я хотел тебе сказать, что ухожу от
тебя к Светке.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Раньше было как? Рождаемость повышалась во время отключений
электроэнергии. А сейчас во время падения серверов
Будущая мамаша отжигает
0:00 / 03:44