Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки
день
рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...
Анекдот про Знаменитостей
- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который
завязывает
шнурки на ботинке?
- А он влепит тебе пощёчину.
- Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял
вас за
Рабиновича!".
Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин
оборачивается и с
размаху бьёт нахала по морде.
- Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за
Рабиновича"?
- Потому что это и в самом деле был Рабинович!
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с
торрента.
Черные начинают и проигрывают, или какая не должна быть ...
0:00 / 05:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать
умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "Ну пап!!!"? Должен же я понять,
что ты в нем нашла.
Привет от индийских байкеров
0:00 / 00:53
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и сразу брошу..
- Кури, дочка, кури...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
Усатые беспредельщики
0:00 / 01:12
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша? Я вижу ночь прошла успешно?
- Что, ноги колесом?
- И рот... тоже.
- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж
открывaл.
Ах эти двери
0:00 / 05:52
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Охренеть! А на два года?
- 12 500.
- Ну в-а-аще! А на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл-то, может, и есть, но, блин, плита упала именно на
такую!