Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе
сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты...
Все городские деньги на милицию потратили...
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество
милиционеров.
Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты
сокращены на 17,2%.
Автор:
manli2 октября´13 19:55
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу
каменщиков и слышит исходящий от них отборный мат. Желая
помочь этим "несчастным людям" во что бы то ни
стало, монашка подумала, что для того чтобы их
перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе.
И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с
ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и
спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно,
что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков
орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.
Автор:
manli2 октября´13 19:56
Трюки мотоциклистов на индийском параде
0:00 / 04:10
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей
подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не
хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а
котенка оставь.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в
пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут
десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой
в салон
входит стюардесса и говорит:
- Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в
парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам
наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести
ваш вопрос
на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой
башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка
кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка,
я хотел бы с вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий
моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос
неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой
еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас
дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и
спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем
незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас
старший группы.
Как обманывают девушки
0:00 / 02:58
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
Так похоже на курильщика
0:00 / 01:27
Анекдот про Мужчин и женщин
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще
лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты
дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей
продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и
развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь
малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
говна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка секонд-хенд.
Весь мир поверит, что Россия - Великая Страна ровно тогда,
когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы
доллара и евро, а вовсе не наоборот.