жизнь слишком коротка , чтобы тратить её на безопасное
извлечение флешки . xD
Друг купил дочке мульт "Красавица и чудовище".
Позже просит ее рассказать, о чем мультик. Она:
-Там такой страшный кричит:Уууу!!!,а красавица: Ааааа!! и..
- Нет,ты расскажи нормально,по порядку.
Ребенок тяжко вздыхает,и начинает:
-Кинокомпания Уолт Дисней представляет.
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и
квартиры - фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в
кредит. За наличку - мажор!
Если ты ебёшь всех налево, направо - б...ь! А если нет -
импотент. Есть девушка - подкаблучник!
Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься -
распиздяй. Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь:
тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома -
задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился
дебил.
Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский:
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
- За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
- Да нет, за шею.
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в
трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2
час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет.
Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в
туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об
раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа-
это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что
мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в
дупло потащила...."
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед
ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно
улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его
по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох#евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый
парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е#нуть парня. А тот в
ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще
меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы
не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая, шлепает по
лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже
полчаса одного за#бываю!
Время от времени из леса выходят Лоси и с обочины дороги
долго глазеют на проезжающие мимо автомобили. Вероятно, это
свидетельствует о заинтересованности лосей в работе
двигателей внутреннего сгорания.
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без
взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый
финал.
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю
облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас
получился "вагон", вы неисправимый оптимист!
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка
матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй
когда он
увидел, что это его старый табель.