На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой
отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Шедевры японской рекламы (напиток)
0:00 / 00:30
Коли їхні погляди вперше зустрілись, Валєра розгубився. Чи
це від того, що він закохався, чи від того, що в цей момент
він срав за гаражем.
Анекдот про Мужчин и женщин
он держал меня за талию,я его за идиота....
мы болтали,он о любви ,я ногой....
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю ...
Блин, надо пропылесосить!?
Я- это осознал, когда нащупал ногой что-то мягкое, думал
кот, а оказалось - огромный кусок пыли(((
Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в
списке:
«Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит.
Удавлю!»
Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске
диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает
радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут
раздается тихий грустный голос из аудитории: "На
яишенку...."
Fuck...тически, всё замечательно!!!
Захотел колбасы взять, полез в холодильник - нет. Ну, тогда
решил сделать бутер с маслом. Взял масло, развернул
упаковку, а там... колбаса. Умно мама, умно.
Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение,
что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же
когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
х: Стоит только создать на серваке унивеа папку
"Порно", закрыть ей права NTFS всем кроме админа
сервака, и можно узнать насколько хреново защищен сервак и
сколько в универе одаренных студентов
у: так в ней нет порнухи. Фигня какая то лежит.
х: И ты туда же!