Объявление: Куплю слона.
Тел. (000)123 45 67.
С вопросом "Нах*я?" просьбе не беспокоить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у
банщика:
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя
любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только
получать, но еще и
смотреть.
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
- А я его вообще-то первым номером играл ...
Рекламное очко - Вредный е@атрон
0:00 / 05:46
Пингвин и бабочка
0:00 / 00:21
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц.
Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает
голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
Кран который пьет воду
0:00 / 00:34
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и
говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели
приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне
нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным
голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от
покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в
раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой
на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит
мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем
унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой
у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал
дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Лучше поздно, чем никогда! - подумал старый-старый еврей,
положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да
бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
"Умные" блоднинки vs смартфоны
0:00 / 02:58