Анекдот про Знаменитостей
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась
переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли
ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали
переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через
год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью
бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх
дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь
сплошная АДминистрация!
уходит коза и говорит козлятам: я вернусь, пароль будет
" я коза соси сосок!" Волк все подслушал, приходит
к козлятам и говорит " я коза соси сосок!", а
козлята ему в ответ " х** соси у нас глазок!"
Автор:
Пьерро23 апреля´11 14:50
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё -
работу, семью, квартиру, машину!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне
пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что
жена моя в постели с любовником. Квартира и машина записаны
на её маму. Ну а за опоздание меня ещё и с работы уволили.
Проводник - единственная девушка,которая предложила ему
постель.
Объявление: Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием
выражений "Ой,батюшки!","Ой,лышенько!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Резюме домработницы: "стираю, гажу, создаю уют в
доме"
Кот и кролик
0:00 / 01:22
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит, значит, царевна-лягушка на болоте вся в истерике и
громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол
в чем дело? А она ему: - Понимаешь, Вань, принесешь ты меня
домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться. А
он ей: - Ну не плачь, Я НА ДРУГОЙ ЖЕНЮСЬ!!!!
В советской армии. Полковник (П)собирает офицеров и
объявляет:
- Товарищи офицеры! Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому
взять с собой по пять бутылок водки. Вопросы есть?
Вскакивает лейтенант:
- Товарищ полковник! В прошлый раз, когда мы ездили на
рыбалку, мы потеряли динамит и сети. Может быть стоит взять
по четыре бутылки водки?
П: - Еще вопросы?
Встает капитан:
- Товарищ полковник, в прошлый раз мы там забыли нашего
замполита. Может быть взять по три бутылки?
П: - Еще кто-нибудь?
Поднимается майор:
- Товарищ полковник, в прошлый раз после рыбалки мы ведь и
машину нашу так и не нашли. Может лучше по две бутылки?
П: - Еще? Нет? Значит так ... Завтра мы все едем на рыбалку.
Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Замполита и
сети не брать. Из машины не выходить.
А почему машины скорой помощи называются каретами? По
скорости приезда или по комфорту?
- Вы зачем, пляшете под его дудку?!
- Это не дудка, это - ствол...!!