Толстый охранник против скейтеров
0:00 / 01:48
Скороговорка для детей: реАКЦИЯ на ЭРЕКЦИЮ закончилась
АКЦИЕЙ под АКАЦИЕЙ. Повторять быстро в присутствии бабушки
)))
Приехал русский в грузию (после войны естественно). Вышел в
вокзала, идет. Тут такой клич: Подходы дорогой гост, нэ
проходы мымо, попробуй настоящий грузинский вино!!! Чувак
подошел- хряпнул стакан и обомлел, тут же под винной лавкой
и уснул. Хозяин винной лавки увидел такое дело взял его
аккуратненько и перетащил к себе в дом. Утром также вынес и
положил его на тратуар там где тот упал и опять давай
торговать винчиком. Тот от зазывных криков проснулся и давай
искать свой чемодан и к хозяину лавки:
- вы не видили мой чемодан?
- какой чемодан, зачем тебе этот чемодан, дорогой, выпей
лучше вина и нэнужен тэбэ этот чэмодан вах!?
- ой нееее, не надо мне после вашего вина что-то очень жопа
болит.
+100500 - Хрюшка С Подогревом
0:00 / 05:27
- Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом
занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые…
Анекдот про Знаменитостей
Одесса, это уникальный и единственный город на земле, где на
ваш вопрос «Где здесь туалет?», вас обязательно спросят: «А
зачем вам?».
Коты в замедленной съемке
0:00 / 02:22
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он
очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый,
умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что
тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он
спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой
человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если
глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.
Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а
девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр***лся,
пойдут играть в
футбол?
Детеныш енота в ванной
0:00 / 01:02
Анекдот про Мужчин и женщин
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные
ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и
молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
. .
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается
домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте
отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте
полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и
без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный
домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не
происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!