Медведи и марихуана
0:00 / 03:45
Прибегает на пары запыхавшись студент. Профессор ему:
- Почему опаздываем, уважаемый?
- Понимаете, я участвовал в ралли. Ну, и немного опоздал.
- Хорошо, садитесь.
Через пять минут в эту же аудиторию заваливает еще 10
человек. Профессор:
- Почему опаздываем?
- Понимаете, наш одногруппник участвовал в ралли, ну, так мы
за него болели, и поэтому опоздали!
- Ну, хорошо, садитесь.
Еще через пять минут в эту же аудиторию заходит молоденькая
девушка. Профессор к ней (раздраженно):
- Девушка, и вы с ралли?
И (смущенно):
- Нет, я только писала.
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и
весом в один килограмм.
Преподаватель:
- Где же вы такую лошадь видели?
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в
Палате мер и весов.
Почему фраза "Преподаватель завалил студента на
сессии" звучит достаточно приемлемо, а вот
"Студент завалил преподавателя после сессии"
вызывает бурную реакцию.
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл
заметно меняется. К примеру, "ну да" означает -
"ежу понятно", а "да ну" в зависимости
от интонации - от "прикольно" до "не
пи%ди".
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в
больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и,
как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг
что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И
недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый
мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку
сухого...
- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её
обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно
раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса
обрушились.
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не
совать!
Вовочка:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
+100500 - Как Соблазнить Парня
0:00 / 05:00
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там
случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы
разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница
решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не
тряси лестницу! "
Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз
(традиция такая - невеста отказала). Мать приводит парня к
родителям невесты.
- Снимай штаны!
- Ну, мамка, не-е.
- Сымай!
Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!!
Мать парня: - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балована!
Таксист идиот
0:00 / 00:32
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики
после каждой удачной мысли:-)