Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором
Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько
членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.
Лекарство от запора!!!
0:00 / 00:20
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он 3,14дорас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот
3,14дорас!
Быдло уходит от погони
0:00 / 09:52
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50
фраз которые надо громко прочитать вслух, типа:
"дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит
лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут.
Как разбудить девушку
0:00 / 02:03
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти
в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться
по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал
голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!
Анекдот про Секс-меньшинства
Кинотеатр, вечерний сеанс.
Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит
другому:
- Я тебя хочу прямо здесь!
- Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу,
кто-нибудь увидит!
- Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто
даже не услышит?
С этими словами первый встает и громко просит жвачку у
зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его
просьбу.
А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили
выпить, а стакана нет.
- Давай спросим у людей! - говорит первый мужик.
- Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак
всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж"пу трахают!
Таких приколов я не видел)
0:00 / 02:03
Анекдот про Мужчин и женщин
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает
своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы
ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок
шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я
обсосала консервный нож!
Захеканий американський солдат підлітає до черниці:
- Будь ласка, будь ласка - можна я сховаюся під вашою
спідницею?! .. Я поясню пізніше! ..
Черниця погодилася.
Трохи згодом вдаються двоє військових поліцейських:
- Сестра, вибачте, ви не бачили тут випадково ... солдата?
...
Черниця відповіла що він пішов в іншому напрямку ...
Після того, як військові поліцейські пішли, солдат виповзає
з-під спідниці:
- Уже й не знаю, як Вам віддякувати ... Розумієте ... я не
хочу їхати до Іраку ...
Черниця відповіла що вона його повністю розуміє.
Солдат:
- Не подумайте, що я грубий ... , але у вас пара чудових
ніжок. . !
Черниця:
- Якби ти подивився ще трохи вище, ти б побачив пару чудових
... яєць. . Я теж не хочу їхати до Іраку.
Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до
копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 10ку себе берёшь.
Онс спросит где ещё десятка. А ты скажи что во время войны,
когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат
выщитывает за автомат каждый месяц по десятке. Так щас все
делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 20ку. Приносит домой
деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 20 гривен? Он
ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в
переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь
военкомат каждый месяц по 20 гривен будет высчитывать с меня
за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они!
Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что
за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 20
гривен с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего
не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что
обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по
десятке берут, а ты двадцать себе решил брать!!! Так не
пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 10 гривен и не
вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже
всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь,
я разберусь!!! Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё десятку
прибавили!!!