Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная,
она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её
достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива,
все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как
эта сволочь мне жмёт!
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение
супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон
и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Тайна мертвых дроздов (РЕН ТВ)
0:00 / 08:47
Собеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по
последнему месту работы:
- Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же
года. Почему?
- Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Берегись, Эминем, молодёжь наступает
0:00 / 01:27
Анекдот про Новых русских
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее.
Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по
возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу
застал там большой переполох:
все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из
угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.
Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой
медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там
лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел
в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий
труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его
глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых
размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой
экземпляр для науки!"
- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с
формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы
завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по
дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к
себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав,
что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с
формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на
негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим
голосом произносит:
- Коля! Неужели Петров умер?!
Три кошки и стейк
0:00 / 04:10
Коты в невесомости
0:00 / 00:32
Теги:
коты
Автор:
iNot19 января´11 14:15
Пришел друг к другу в гости, наебендился так, что ничего не
помня просыпается утром.Штаны спущены, а дружбан завтрак
несет!
-что вчера было?
-Да так, ничего особенного, нажрались вчера, печаль
взяла...вобщем 1:0!!!
-Как так, ты че, мля...ну я тебе припомню!
Проходит время, очередная пьянка, тока теперь хатами
поменялось!
Та же картина с точностью наоборот!
-Что вчера было?
-1:1!!
-Так я же тогда пошутил!!!
Тогда 1:0!
Обьявление в туалете: "Пожалуйста, пользуйтесь
щеткой!"
Приписка снизу: "А можно бумагой, а то щектой
больно!"
Голая женщина застряла в мусоропроводе
0:00 / 02:13
-Откройте, это милиция!
-Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток!!!
-Нас ваши соседи вызвали!
-Так пусть они вас и трахают!