Едет пьяный за рулём. Останавливает его пьяный ментозавр и
говорит:
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2
человека?
На что водитель отвечает:
- А это что, повод окружать мой автомобиль?
Автор:
demana2 ноября´10 21:23
Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите
птичкам!
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится.
Автор:
demana2 ноября´10 21:16
Анекдот про Мужчин и женщин
Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина
получает только в том случае, если она его хоть раз в себя
вводила!
Гаишник останавливает автомобиль.
Открывается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:
- "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот права,
техпаспорт,доверенность, страховочка - само собой, всё как
положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
- " Папа, а где козлы?"
Пробежка первого января
0:00 / 03:17
Из объяснительной:
- " Я, белокурая лахудра на "Мазде",
повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со
слов гаишника записано верно."
Анекдот про Мужчин и женщин
Они поругались. Она написала статус, что ушла на свидание.
Он написал, что пошёл в сауну с друзьями. В итоге они
встретились в булочной.
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну
комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его
боец трахает девицу. Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то
задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
- Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Да я так и начинал...
Анекдот
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом
с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта
птица, может разбудить кого угодно.
Автор:
HELP82 ноября´10 9:39
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко
кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ
обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в
ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а
там только порошок!
На заводе инструктаж по технике безопасности:
- В заключении хочу сказать, что изображение того кто не
соблюдает ТБ будет...
- Помещено на доску почета?
- Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу
цеха.
Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с
порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с
отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение -
получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во
всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ
МНЕ!