Анекдот про Разное
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа
и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут
как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой "Порше", я бы тебя не возил...
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой "Порше", я бы тебя не возил...
Анекдот про Разное
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Секс в п г т
0:00 / 06:07
Анекдот про Разное
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, блин!
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, блин!
Анекдот про Разное
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает...
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает...
Детские отмазки
0:00 / 01:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?
Категория: Разное
Автор: Юстиниана17 декабря´10 11:51
Янукович и археология
0:00 / 00:38
Анекдот про Вовочку
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и
бормочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, гля - Вовочка.
- Ты, - говорит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#рднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.
Где логика?
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, гля - Вовочка.
- Ты, - говорит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#рднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.
Где логика?
Анекдот про Разное
Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса»,
ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар
внутри и все такое – ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
- Сема, ну это уже нечестно! Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
- Сема, ну это уже нечестно! Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…
2010 - видеоподборка: лучшие счастливчики года
0:00 / 08:46
Анекдот про Разное
Был у мужика чл-н 50см хотел уменьшить никто не брался
помочь. Посоветовали одну бабку. Пришел он к бабке,
осмотрела она его и говорит
- пойди в лес найди болото в болоте камень там сидит жаба спроси у нее " Жаба ты меня любишь" - если ответит нет уменьшится.
Пошел мужик в лес нашел болото нашел камень действительно сидит жаба. Спрашивает "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает "Нет". Пошел мужик домой смотрит действительно уменьшился на 10 см. Думает многовато. Пошел мужик обратно в лес нашел болото нашел камень нашел жабу. Спрашивает "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает "Нет". Пошел мужик домой смотрит обратно уменьшился на 10 см. Думает многовато еще. Схожу еще раз 20 см думаю хватит.
Пошел нашел жабу Спрашивает обратно "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает " Мужик ты меня достал я же тебе сказала нет, нет, и еще раз НЕТ"
- пойди в лес найди болото в болоте камень там сидит жаба спроси у нее " Жаба ты меня любишь" - если ответит нет уменьшится.
Пошел мужик в лес нашел болото нашел камень действительно сидит жаба. Спрашивает "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает "Нет". Пошел мужик домой смотрит действительно уменьшился на 10 см. Думает многовато. Пошел мужик обратно в лес нашел болото нашел камень нашел жабу. Спрашивает "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает "Нет". Пошел мужик домой смотрит обратно уменьшился на 10 см. Думает многовато еще. Схожу еще раз 20 см думаю хватит.
Пошел нашел жабу Спрашивает обратно "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает " Мужик ты меня достал я же тебе сказала нет, нет, и еще раз НЕТ"
Категория: Разное
Автор: Юстиниана16 декабря´10 15:57
Анекдот про Врачей
"Больной был выписан из клиники со значительно
yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей,
котоpые y него были пpи постyплении."
Лучшие авторы
Топ видео
-
5:56
Розыгрыш с горячими спасательницами
Голосов: 14
-
1:16
Самые обаятельные собаки Голосов: 9
-
0:52
А верите ли вы
Голосов: 12
-
0:04
Очень быстрый котенок 2 Голосов: 56
-
7:32
Подборка падений супер-моделей Голосов: 12
-
4:20
Топ10 животных алкоголиков Голосов: 11
-
5:03
Смешные приколы Голосов: 9
-
0:42
Пьяный енот развеселил рабочих в... Голосов: 11
-
1:14
Техника побега от заснувшего ребенка Голосов: 10
-
0:37
Пьяный чудачок со шлифмашинкой Голосов: 9
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во... Голосов: 13
-
1:43
95-летний дедушка боксер Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь