А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре
сделал Персидский залив!!!
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм
крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него
архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает
все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм
миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли
три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я
не могу так работать!”
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его
гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не
делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца
кастрировать, чтобы из дома не бегал.
- А я реально думаю, что между животным и хозяином есть
связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так
у меня просто так почему-то нога заболела...
- Блин! У меня завтра кота кастрируют...
Объявление: "Продаются три породистых котёнка, все
разного пола".
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но
уже совсем с другой целью.
- Вась! Наш кот в тапки нассал!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...
Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто
определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэпер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.
Детский взгляд
0:00 / 00:54
Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка!
На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит: -Вау!!! Гречка!!!
Вырубил
0:00 / 00:49