Lamborghini Gallardo: 1500 л с
0:00 / 02:03
Анекдот про Студентов
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе.
Там менеджер по персоналу проводит психологическое
тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
Категория: Происшествия
Автор: Пингви7 мая´10 17:02
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доченька, несколько месяцев назад ты представила нам
молодого человека как своего жениха. Когда же вы
поженитесь?
- Думаю, что скоро... Но не одновременно...
- Думаю, что скоро... Но не одновременно...
Категория: Разное
Автор: Пингви7 мая´10 16:57
Анекдот про Врачей
- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас? Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: «Мед. пункт»?!
- Откуда он у нас? Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: «Мед. пункт»?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
Бабушки не отстают
0:00 / 01:06
Анекдот про Разное
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на
автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет
красивая девушка. Смотрю я на нее, а
она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает
мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы
королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали...
она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает
мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы
королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали...
Категория: Очумелые ручки
Автор: Пингви7 мая´10 16:35
Супермаркет Пуля
0:00 / 07:30
Категория: Приколы
Автор: forgotten_tales10 мая´10 15:47
Анекдот про Армию
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Анекдот про Разное
//далее от лица автора
Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту и не к месту. И вот однажды...
Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задач...
Он: Ваша любимая - наша ненавистная.
Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится.
Он: Не может быть.
Я : Почему?
Он: Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться.
Я : Да ну?
Он: Все вами любимое мне ненавистно.
Я : Все?
Он: Все!
Я : Точно?
Он: Точно!
Я : Ты в этом абсолютно уверен?
Он: Абсолютно!
Я : Ты что, гомик?
Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту и не к месту. И вот однажды...
Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задач...
Он: Ваша любимая - наша ненавистная.
Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится.
Он: Не может быть.
Я : Почему?
Он: Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться.
Я : Да ну?
Он: Все вами любимое мне ненавистно.
Я : Все?
Он: Все!
Я : Точно?
Он: Точно!
Я : Ты в этом абсолютно уверен?
Он: Абсолютно!
Я : Ты что, гомик?
Анекдот про Разное
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне
ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.
по плацкартному вагону ночью в темноте.
Анекдот про Разное
Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и
говорит:
- Мне вафли.
Продавщица:
- Это понятно, что покупать будем ?
- Мне вафли.
Продавщица:
- Это понятно, что покупать будем ?
Видео осьминог против рыб
0:00 / 02:25
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:21
Самый короткий поезд
Голосов: 11
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 12
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 25
-
0:37
Итальянский комментатор Голосов: 48
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
3:04
Свидание как собеседование Голосов: 12
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 12
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
-
0:35
Отлично сыграла Голосов: 86
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь