Девушка упала под поезд в метро
0:00 / 00:47
Анекдот про Наркоманов
Идут два наркомана по деревне, видят - на лавочке дед
сидит,курит, проходя мимо слышат запах конопли,подходят к
деду,
-дед,дай покурить!
-не,сынки,для вас она слишком сильная!
-дед,ну угости,не жадничай!
-ну ладно берите!-отсыпал дед драпа и пошел во двор.
Сели на лавочку,забили косяк,выкурили.
-Ну как,вставило?-говорит один нарк
-Не, нифига,давай еще забьем,-отвечает другой
Забили еще один косяк.
-Ну как?
-да не пойму,то потемнеет в глазах,то посветлеет,то потемнеет,то посветлеет!
-и у меня так-же!
Выходит дед.
-дед, что ты за фигню нам подсунул,не вставляет,только то потемнеет в глазах,то посветлеет,то потемнеет,то посветлеет!
- ну ничего себе фигня -вы уже двое суток на лавочке сидите !
-дед,дай покурить!
-не,сынки,для вас она слишком сильная!
-дед,ну угости,не жадничай!
-ну ладно берите!-отсыпал дед драпа и пошел во двор.
Сели на лавочку,забили косяк,выкурили.
-Ну как,вставило?-говорит один нарк
-Не, нифига,давай еще забьем,-отвечает другой
Забили еще один косяк.
-Ну как?
-да не пойму,то потемнеет в глазах,то посветлеет,то потемнеет,то посветлеет!
-и у меня так-же!
Выходит дед.
-дед, что ты за фигню нам подсунул,не вставляет,только то потемнеет в глазах,то посветлеет,то потемнеет,то посветлеет!
- ну ничего себе фигня -вы уже двое суток на лавочке сидите !
Бешенный хомяк
0:00 / 01:26
Анекдот про Разное
Нашедший недопитую туристами банку Рэд Була лось, с
курлыканьем возглавил лебединый клин, мигрирующий на юг...
Категория: Очумелые ручки
Автор: Юстиниана5 ноября´10 14:06
Анекдот про Разное
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .
Кровосиси
0:00 / 00:36
Анекдот про Разное
Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
Анекдот про Разное
Страсбург. Собрались парламентарии всех европейских стран.
Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались
представители парламентов Великобритании, Франции и
России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!
Категория: Плакаты
Автор: Юстиниана5 ноября´10 13:46
Чиуауа против питбуля
0:00 / 00:59
Анекдот про Разное
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе.
Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине
дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
Категория: Разное
Автор: Юстиниана5 ноября´10 13:36
Анекдот про Разное
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции,
сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15
человек все рано поседели.
Чисто news 4 выпуск
0:00 / 06:19
Анекдот про Разное
Девушка в магазине выбирает вазочки.
Продавщица: "А вы кому вазочку выбираете?"
Девушка: "Свекрови!"
Продавщица: "Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!"
Продавщица: "А вы кому вазочку выбираете?"
Девушка: "Свекрови!"
Продавщица: "Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!"
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:21
жлоб
Голосов: 94
-
2:06
Сексапильная Nastik Kitsan Голосов: 40
-
2:31
Парковка Голосов: 27
-
3:25
супер музыка ;)
Голосов: 30
-
3:43
Откровения блондинки Голосов: 92
-
0:48
Последствия от женского мыла Голосов: 73
-
2:38
Пять самых страшных ударов из... Голосов: 90
-
0:23
Классная реклама Голосов: 99
-
1:11
video parkur letniy Голосов: 123
-
3:50
Идиоты на дороге Голосов: 45
-
0:32
Как быстро почистить картошку Голосов: 92
-
0:45
Двусмысленные рисунки Голосов: 70
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь