Прикольный песик
0:00 / 00:25
Категория: Разное
Автор: Старец25 октября´10 14:01
Анекдот про Мужа и жену
Молодой человек женился, через три месяца его супруга
говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка...
Молодой человек пришел к родителям и говорит отцу:
- Представляешь, отец, 3х3=9, и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка...
Молодой человек пришел к родителям и говорит отцу:
- Представляешь, отец, 3х3=9, и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Анекдот про Разное
Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля
базарчику і зі свого лімузину дивиться- наша українка стала
в чергу за помідорами ,потім за ковбасою, там ще рибки
прикупила,хліба і тд. Шейх довго дививсь за нею і говорить
до свого візиря :" Яка живка і спритна жінка , вона
мені дуже сподобалась- біжи і запропонуй її стати моєю
дружиною". Підходить візир до неї і каже: "Мій
шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною , Ви йому дуже
сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій
гарем". Наша україночка, як гепне сумками об
землю:" Шо??? Я ще тільки за х...м в черзі не
стояла!!!"
Категория: Разное
Автор: Старец26 октября´10 11:55
Анекдот про Разное
Немцы купили права на экранизацию "Гарри
Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
Экстремальное катание
0:00 / 05:50
Категория: Разное
Автор: Агент1226 октября´10 9:14
Анекдот про Студентов
Лекция на психологическом факультете. Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакого Васи.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакого Васи. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг один студент поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Эта степень называется обалдение.
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Это Вася. Мне никто не звонил?
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакого Васи.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакого Васи. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг один студент поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Эта степень называется обалдение.
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Это Вася. Мне никто не звонил?
Анекдот про Разное
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Виноград бьется током
0:00 / 00:38
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить.
Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
- Ничего, этого вполне достаточно!
Анекдот про Разное
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки
под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгивали
- Разумно. Это что специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгивали
Иллюзия из магнитофонной пленки
0:00 / 00:55
Категория: Разное
Автор: Helka_25 октября´10 13:57
Анекдот про Разное
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему всё равно подавай!
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему всё равно подавай!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить;
если хорошее - воспользоваться.
Анекдот про Разное
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна.
А что осталось - сварили!
Девушка, спорткар, дрифт
0:00 / 03:16
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:57
Сексуальная Психология -...
Голосов: 35
-
5:39
Дурнев+1 - Татьянин день в Crystal Hall Голосов: 32
-
0:22
Сырливая собачка Голосов: 12
-
0:47
Суровые выхлопные трубы Инфинити Голосов: 26
-
0:06
Ну очень неудачно прыгнула Голосов: 8
-
4:56
Шикарная подборка тупизмов Голосов: 18
-
0:10
Как женщиной расколоть орех Голосов: 27
-
0:45
Питбуль и маленький котенок Голосов: 19
-
1:25
Собаки защищают ребенка. Голосов: 37
-
2:21
Кровать-трансформеры Голосов: 35
-
9:19
Сотник - Частная жизнь Светы Яковлевой Голосов: 24
-
0:52
Решил подразнить собак Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь