Невероятная езда на шоссейном велосипеде
0:00 / 04:49
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит
под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его
дома забыл.
Как сделать самолет из бумаги
0:00 / 07:44
Директор секретаршу искал. По объявлению явилось чудное
мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик
не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
Директор - подчиненным:
- Вот, вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на
ухудшение жизни из-за экономического положения... А между
прочим, у вас зарплата в этом году больше на 75%!
- Простите, чем в каком году?
- Чем в следующем!
New Windows Phone Ad
0:00 / 01:00
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной
программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник
просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно
комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с
пустым
ведром встретится - денег не будет!
Как устанавливается цирк
0:00 / 01:28
Жена - мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно
застаёт
папу с соседкой,занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не
утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего
номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему
3 раза насос продувала,всё равно чуть не утонула.
Прыжки на самокате
0:00 / 02:53
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили?
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово
в каждой фразе
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница,
старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до
работы не дошли...