Закрыть

Анекдот про Разное

Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. На я його мордою туди потикаю і у вікно.
— На і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.
 Голосов: 109 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ16 ноября´09 21:53
 Голосов: 109 Просм.: 15235 Комментариев: 11 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Владимир+22 ноября´09 23:18
Большой город - пресса
0:00 / 03:43
 Голосов: 104 Просм.: 8034 Комментариев: 7 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Агент1224 ноября´09 9:48

Анекдот про Разное

Новая учительница прибегает в кабинет директора со слезами и жалуется на учеников из первого класса, что мол, они её не слушаются. Ну директор говорит:
-Понимаете, их надо сначало заинтересовать предметом, а затем уже о нем рассказывать.Вот вы сейчас это увидете.
Идет в класс директор, а за ним училка. Директор ногой распахнул дверь и говорит:
-Здорово, мужики!
-Здорово, пахан!
-А слабо презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус???
-А вот об этом вам и расскажет новая учительница!
 Голосов: 149 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ16 ноября´09 21:50
 Голосов: 82 Просм.: 288329 Комментариев: 6 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  AvAtAr22 ноября´09 16:45

Анекдот про Мужа и жену

Помирає один чолов'яга і каже лікареві:
- Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер від СНІДу.
- Навіщо вам це? - дивується лікар.
- Ну, по-перше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав, то значить популярність мені забезпечена.
По-друге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а навіть не подивиться.
І по-третє, кум Микола коли про все це узнає - від заздрощів повіситься!
 Голосов: 110 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ЮЛЬЦЯ16 ноября´09 21:45
 Голосов: 103 Просм.: 18674 Комментариев: 25 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  AvAtAr22 ноября´09 16:13
 Голосов: 144 Просм.: 7572 Комментариев: 9 Добавить комментарий
Категория:  Памятники
Автор:  AvAtAr22 ноября´09 15:56

Анекдот про Разное

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
 Голосов: 189 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ16 ноября´09 21:33
 Голосов: 96 Просм.: 10675 Комментариев: 23 Добавить комментарий
Категория:  Города и страны
Автор:  AvAtAr22 ноября´09 12:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Дівчина зупиняє авто
-Підвезете до Львова?
-Сідайте жіночко.
-Та я ще не жіночка.
-Ну так ми ще до Львова недоїхали....
 Голосов: 147 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ЮЛЬЦЯ16 ноября´09 21:33
 Голосов: 90 Просм.: 10759 Комментариев: 7 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Нидаль22 ноября´09 4:14

Анекдот про Разное

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, "Динамо Киев" победил "Барселону" со счетом 7:0!
5)... Сейчас Януковичу остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
 Голосов: 206 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ16 ноября´09 21:10

Анекдот про Разное

Оптиміст бачить тунель і світло в його кінці.
Песиміст бачить темний довгий тунель.
Реаліст бачить тунель і поїзд, що на них їде.
І тільки машиніст бачить трьох придурків, що сидять на рейсах.
 Голосов: 140 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ16 ноября´09 20:32
 Голосов: 82 Просм.: 6712 Комментариев: 8 Добавить комментарий
Категория:  Очумелые ручки
Автор:  zagadka22 ноября´09 1:29

Анекдот про Разное

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.

Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.

Из слов больного Д.

- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці..
 Голосов: 116 
Категория:  про Разное
Автор:  ледиСОВЕРШЕНСТВО16 ноября´09 19:16
 Голосов: 99 Просм.: 7514 Комментариев: 8 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  zagadka22 ноября´09 1:25

Анекдот про Мужчин и женщин

22 ВЕСКИЕ ПРИЧИНЫ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ:
1. Можно быстро сжечь калории от того пирожного с кремом, что ты съела в обед.
2. Ты можешь всласть покричать и от этого будешь называться «страстной женщиной», а не «нервной истеричкой».
3. Тебе нравится, что на следующее утро тебе не придется самой готовить завтрак.
4. Подруга сказала, что от секса растет грудь.
5. Будет, о чем рассказать подругам на девичнике.
6. Тебе «насолила» его бывшая девушка.
7. Он, в отличие от тебя, еще не знает, что это – ваша последняя встреча.
8. С этим занудой легче переспать, чем объяснить ему, отчего у тебя сегодня болит голова.
9.После секса легче признаться, что ты поцарапала его машину.
10. Так ты можешь убедиться, что он еще способен это делать.
11. Это единственный способ заставить его заняться спортом.
12. После секса вы наконец сможете спокойно пообщаться!
13. После секса ты снова станешь «его сокровищем».
14. Накануне секса он будет целый день мыть посуду и выносить мусор.
15. Это хорошая отговорка для того, чтобы не готовить ужин и не мыть посуду.
16. По телевизору сегодня нет ничего интересного.
17. Фитнес-тренер сказал, что тебе требуются дополнительные упражнения для мышц ног, живота и ягодиц.
18. Ты твердо уверена: секс – лучшее средство против морщин!
19. Твоя мама прекратит донимать разговорами о внуках.
20. Тебе понравилось, как это происходило в одной из последних серий «Отчаянных домохозяек».
21. Лучше видеть его совсем без одежды, чем в дурацком поношенном спортивном костюме.
22 .Тебе это доставляет истинное удовольствие.
 Голосов: 120 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ледиСОВЕРШЕНСТВО16 ноября´09 19:07
 Голосов: 94 Просм.: 7647 Комментариев: 3 Добавить комментарий
Категория:  Плакаты
Автор:  zagadka22 ноября´09 1:17
Забавный дог
0:00 / 00:48
 Голосов: 101 Просм.: 11732 Комментариев: 7 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  Агент1223 ноября´09 13:55

Анекдот про Вовочку

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
 Голосов: 123 
Категория:  про Вовочку
Автор:  eloc4hka16 ноября´09 16:34
 Голосов: 96 Просм.: 5848 Комментариев: 7 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  m_andrij21 ноября´09 21:06

Анекдот про Мужчин и женщин

- Парни, кто поставил пейджер на вибратор?
- Ну, я.
- Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него пейджер поставил!
 Голосов: 87 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  eloc4hka16 ноября´09 16:15
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь