Янукович перепутал Николаевщину с Херсонщиной
0:00 / 00:40
Категория: Разное
Автор: Агент1224 сентября´10 10:17
Анекдот про Мужчин и женщин
Оригинал: Если любишь человека - отпусти его. Если он
вернется - он твой, если нет - значит, он никогда не был
твоим.
Пессимист: Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся, она твоя, если не вернётся, как и ожидалось, она никогда не была твоей.
Оптимист: Если ты её любишь, отпусти её, не переживай, она вернётся.
Любящий: Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся, она твоя, если не вернётся, найди её.
Ожидающий: Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся, она твоя, если не вернётся, продолжай ждать.
Издевающийся: Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся, отпусти её опять!
Эгоист: Если ты её любишь, никогда не отпускай её.
Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!
Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.
Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!
Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.
Мстительный: Если любишь кого-то - отпусти. Если он не вернется, выследи и убей!
Программист С++: if (you_love (m_she)) m_she.free (); if (m_she == NULL) m_she = new She;
Билл Гейтс: Если любите кого-то - отпустите. Вне зависимости от того, вернется или нет - вам необходим новый Windows!
Арнольд Шварценеггер: Asta la vista, baby. I`ll be back!
Подозрительный: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.
Психолог: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!
Гордый: Если любишь ее - уйди от нее. Если она спросит почему - не отвечай.
Эксперт по маркетингу: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
Паталогоанатом: Если любишь ее - отпусти. Если она не вернется, то вскрытие покажет...
Пессимист: Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся, она твоя, если не вернётся, как и ожидалось, она никогда не была твоей.
Оптимист: Если ты её любишь, отпусти её, не переживай, она вернётся.
Любящий: Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся, она твоя, если не вернётся, найди её.
Ожидающий: Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся, она твоя, если не вернётся, продолжай ждать.
Издевающийся: Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся, отпусти её опять!
Эгоист: Если ты её любишь, никогда не отпускай её.
Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!
Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.
Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!
Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.
Мстительный: Если любишь кого-то - отпусти. Если он не вернется, выследи и убей!
Программист С++: if (you_love (m_she)) m_she.free (); if (m_she == NULL) m_she = new She;
Билл Гейтс: Если любите кого-то - отпустите. Вне зависимости от того, вернется или нет - вам необходим новый Windows!
Арнольд Шварценеггер: Asta la vista, baby. I`ll be back!
Подозрительный: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.
Психолог: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!
Гордый: Если любишь ее - уйди от нее. Если она спросит почему - не отвечай.
Эксперт по маркетингу: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
Паталогоанатом: Если любишь ее - отпусти. Если она не вернется, то вскрытие покажет...
Прикольная видеоподборка
0:00 / 03:24
Анекдот про Ментов
Дим над xатою стовпом стоїть.Запаxу від самогону,що на все
село,не чує лишень той,xто має гемороїд ,чи якусь іншу
xолєру в носі...Тільки но закінчили гнати горілку,як
участковий міліціонер тут як тут.
-Йой,пане участковий...пане Гєню,та то ви тут також,то може вип'єте си троxи...
-Та ви шо вуйку...Самогонку? На роботі?? Свіжу і ще теплу??? Бурачанку???? З відра????? В таку гарячу погоду?????? Без закуски??????? Великим горня-а-а-тком????????
З за-до-во-лен-ням!
-Йой,пане участковий...пане Гєню,та то ви тут також,то може вип'єте си троxи...
-Та ви шо вуйку...Самогонку? На роботі?? Свіжу і ще теплу??? Бурачанку???? З відра????? В таку гарячу погоду?????? Без закуски??????? Великим горня-а-а-тком????????
З за-до-во-лен-ням!
Геморрой Лечение живым огурцом
0:00 / 00:42
Категория: Разное
Автор: Агент1224 сентября´10 10:17
Анекдот про Ментов
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах!
А-а-а!! Ох-о-о!!!»
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент.
– А тут больше никого нет, я один...
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент.
– А тут больше никого нет, я один...
Категория: Природа
Автор: hrukinov21 сентября´10 15:50
Поезд в Индии
0:00 / 01:27
Анекдот про Студентов
Мент тормозит студента и велит показать документы.
— Та-ак! Не работаем , значит...
— Не работаем.
— Денежки государственные прожираем...
— Прожираем.
— Студенты мы, значит...
— А вот здесь вы ошибаетесь. Студент только я.
— Та-ак! Не работаем , значит...
— Не работаем.
— Денежки государственные прожираем...
— Прожираем.
— Студенты мы, значит...
— А вот здесь вы ошибаетесь. Студент только я.
Когда огурец используется не по назначению, покупай ....
0:00 / 00:30
Категория: Происшествия
Автор: gavrit21 сентября´10 14:07
Анекдот про Разное
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что
такое политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
16 летний секс-террорист
0:00 / 03:38
Категория: Алкоголь
Автор: Агент1223 сентября´10 9:42
Категория: Очумелые ручки
Автор: gavrit21 сентября´10 13:47
Анекдот про Разное
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в
секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
Кот массажист
0:00 / 00:22
Анекдот про Политиков
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и
отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и
говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин поживает?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
- Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин поживает?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:09
Лабрадор Кира плавает с дельфинами
Голосов: 35
-
0:47
5-часовая схватка питона с крокодилом
Голосов: 13
-
1:33
Было - стало (вещи) Голосов: 61
-
5:57
Лучшие приколы за неделю 162 выпуск Голосов: 29
-
0:36
Сова Сява Голосов: 51
-
0:46
Рецепт торта от Ганнибала Лектора Голосов: 21
-
1:23
Невиданный фокус от регбистов Голосов: 43
-
2:33
Забавный перевод речей Обамы Голосов: 80
-
0:40
Дрессированный или голодный? Голосов: 53
-
1:05
Собачки проголодались, но соблюдают... Голосов: 11
-
2:10
Эволюция пит-стопов (1950-2013) Голосов: 73
-
0:33
Байкер зацепился шлемом за руль Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь