Геморрой Лечение живым огурцом
0:00 / 00:42
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах!
А-а-а!! Ох-о-о!!!»
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент.
– А тут больше никого нет, я один...
Автор:
Sensej10 августа´10 0:16
Поезд в Индии
0:00 / 01:27
Мент тормозит студента и велит показать документы.
— Та-ак! Не работаем , значит...
— Не работаем.
— Денежки государственные прожираем...
— Прожираем.
— Студенты мы, значит...
— А вот здесь вы ошибаетесь. Студент только я.
Автор:
Sensej10 августа´10 0:14
Когда огурец используется не по назначению, покупай ....
0:00 / 00:30
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что
такое политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу
семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня
капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее
правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у
нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат
лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил
пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата,
который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей
и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на
его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в
ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак
не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою
спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за
завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои
объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то
время правительство спит. На народ никто не обращает
внимания, а будущее все в дерьме!
16 летний секс-террорист
0:00 / 03:38
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в
секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь
отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или
уже профессионально.
Кот массажист
0:00 / 00:22
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и
отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и
говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за
адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все
хорошо и для продвижения своих идей у него не будет
социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и
спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин поживает?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Едут в поезде старый еврей и русский студент-семинарист.
Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше
пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- Hу, один из наших мальчиков таки выбился...
Кормежка собак
0:00 / 00:38
- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с
цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...
Автор:
Sensej8 августа´10 23:04
Анекдот про Мужчин и женщин
111: Привет влюбленным.Что делаете?
222: Он себе яйца жарит.... а я сижу жду
111: Эмм...Есть более гуманные методы не забеременеть
Автор:
Sensej8 августа´10 23:03