Категория: Города и страны
Автор: m_andrij16 сентября´10 17:45
Анекдот про Наркоманов
Сидит торчок дома, напалился так гарненько, стук в
дверь....
-Ты кто?
-Смерть, открывай, за тобой пришла!!!
Открыл дверь и говорит:
-Давай с тобой по пару хапочек и тогда забирай!
Смерть не долго думая
-Та давай!
Напалил смерть в усмерть, провел ее до двери, та вышла с подьезда и вспомнила зачем пришла, А ну его нах, думает, завтра приду.
Приходит завтра-та же картина: напалил ее чувак и она забыла зачем шла!
На третий день стук в дверь:
-Кто там?
Это я, смерть!
-Ааа, заходи!
Смерть заходит и говорит:
-Ну шо, тело, по пару хапок и я пошла!
-Ты кто?
-Смерть, открывай, за тобой пришла!!!
Открыл дверь и говорит:
-Давай с тобой по пару хапочек и тогда забирай!
Смерть не долго думая
-Та давай!
Напалил смерть в усмерть, провел ее до двери, та вышла с подьезда и вспомнила зачем пришла, А ну его нах, думает, завтра приду.
Приходит завтра-та же картина: напалил ее чувак и она забыла зачем шла!
На третий день стук в дверь:
-Кто там?
Это я, смерть!
-Ааа, заходи!
Смерть заходит и говорит:
-Ну шо, тело, по пару хапок и я пошла!
Анекдот про Разное
Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
Что можно сделать с зубами за полтора года
0:00 / 00:28
Анекдот про Разное
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька
смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
Анекдот про Разное
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый
мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть??? Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть??? Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...
Анекдот про Разное
- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой...
камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну
там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...
Анекдот про Разное
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не
говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни
головой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Смотрел мою кассету со свадьбы, что я тебе дал?
- Та смотрел... там порнуха какая-то....
- Так ты на начало перемотай: там загс, гости, ресторан...
- Та смотрел... там порнуха какая-то....
- Так ты на начало перемотай: там загс, гости, ресторан...
Анекдот про Разное
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от
этого ржавеют и портятся!
Анекдот про Разное
Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не
найдя нужного кольца.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:49
Аудиосистема 17000 ватт
Голосов: 19
-
4:52
Бюджетный ноутбук Голосов: 41
-
1:29
Сладкая месть на парковке Голосов: 73
-
0:51
Милые котята возмущаются купанию в... Голосов: 42
-
0:47
Кот массажист Голосов: 34
-
3:18
Юная певица Голосов: 50
-
9:38
Петрик Пяточкін Голосов: 19
-
0:36
Дурная дверь Голосов: 31
-
0:39
Эротический танец закончился провалом Голосов: 36
-
0:12
Самый эстонский аттракцион Голосов: 58
-
2:40
Это у них такое шоу? Голосов: 28
-
0:48
Шок. Аэропорт Франкфурта Голосов: 116
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь