Грузин кричит с подножки вагона:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я-носильщик,-отвечает человек соответствующей
професии.
-Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
Деревня. Воскресенье. Парень, сидя на кухне, забивает
огромный косяк. Выкурив его и расслабившись – ждёт прихода.
Вдруг прибегает взъерошенный отец и говорит:
-«Сын, по телеку передали, что лето будет короткое, надо бы
сеном запастись!
Сын отвечает что в воскресенье работать библией запрещено и
работать в этот день – грех! Но отец, не смотря на
двадцатиминутные отговоры сына, заставляет его идти косить
траву.
Приходят они на поле, и через 15 минут тупятся косы. Отец
просит сына сходить за бруском. Проходя в сарай мимо окон
своего дома, сын видит, как сосед пялит его мать и слышит,
как любовник просит, что бы она вешала красную тряпку на
забор когда в следующий раз мужа не будет дома.
Охреневший, в хлам укуренный парень возвращается к отцу и
застаёт его со спущенными штанами сзади кобылы.
Возвращаясь домой, сын незаметно повесил на забор красную
тряпку. Во время ужина раздаётся стук в дверь. Сын открывает
и видит соседа в халате. – Слушай, говорит сын, отец узнал,
что ты мать трахаешь, сказал, возьмет топор и зарубит тебя.
Сосед, испугавшись, прибежал домой и закрыл все двери. Отец
спрашивает у сына, кто приходил. Сын отвечает, что приходил
сосед и просил зарубить его свинью т.к. сам он боится. Отец
берет топор и направляется к соседу. Сосед, увидев его в
окно, прячется под кровать. Пока отец разделывает свинью,
мать спрашивает у сына, куда подевался отец. На что сын
отвечает, мол, он узнал, что тебя сосед трахал, сказал,
зарубит соседа, зарубит тебя и сам повесится.
Мать в истерике сидит у окна и рыдает, а в это время отец
возвращается с окровавленным топором. Мать, увидев его,
выпрыгивает в окно и бежит по деревни. Отец, зайдя в дом,
спрашивает у сына, куда побежала мать. Сын отвечает, мол,
она узнала, что ты на лугах кобылу пялил, и побежала всей
деревне рассказывать. Отец, дабы не допустить этого, не
бросая топора, побежал вслед за ней.
Сын садится на табуретку, забивает новый косяк и произносит:
- я же говорил - по воскресеньям грех работать!
Оригинальная выхлопная труба
0:00 / 00:32
Сидят во дворе дома корова, петух, собака Бобик.
Корова: слышала разговор хозяев, что скоро меня убьют, т.к.
есть нечего. Буду
сегодня убегать.
Петух: и я слашал, что когда корову сьедят, то меня убьют и
съедят. Буду и я
ноги делать.
Бобик: Я наверное останусь. Слышал разговор, что съедим
корову, петуха, а потом
что будем делать? Х..й сосать у бобика.
Я останусь.
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе
города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей
метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в
копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо
идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам
обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди
которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел
мужик.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас
поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в
этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили,
я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? -
обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я
не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.
круто тонцует
0:00 / 01:17
Быть мрачным и непонятным очень просто. Охрененно трудно
быть добрым и ясным.
Мир в 2014 году
0:00 / 01:57
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный,
предлагается заменить на "афроотверстие".
Голый парень vs ДПС
0:00 / 00:34
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться
рифма...
пловец
0:00 / 00:26
Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых
технологий. По их словам, в коробках из-под плоских
телевизоров вообще невозможно жить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны
решить кому какой... Первый подарок - писать стоя"..
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он
хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто
на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели
они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже
мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева, Мозги! Но мозги, Ева,
придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Уходите сеанс Окончен! (МЕГА ПРИКОЛ)
0:00 / 00:12