Танцющий полицейский из Нигерии
0:00 / 01:36
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все
поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а
у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне -
бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже
вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась.
Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось.
Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не
любит!", - и обратно
затолкал.
Анекдот про Знаменитостей
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила
отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила
корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной
Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.
У девушки случился оргазм на аттракционе
0:00 / 01:10
Анекдот про Знаменитостей
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с
пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять.
Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и
ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и
корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется...
Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа
мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней
трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда".
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на
балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не
решается -
страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Индийская гимнастика на шесте
0:00 / 04:50
В автобусе.
- Товарищ! Осторожно, яйца!
- Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
- А-а-а...
- Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке
гвозди.
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу
и сказал
ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в
голову, а ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и
там стал
ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время
он схватил
телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот
и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.
Тупой страус
0:00 / 01:01
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы
знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Музыкальная стиральная машина
0:00 / 02:22
Акула атакует
0:00 / 01:26
Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ
перед
Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938
году
тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я
"капнул".
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре
тебя
уволили? так вот, знай - и тут я опять
"капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты
своего
сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!
Прикол на свадьбе
0:00 / 03:08