Ребенок неудачно исследовал коридор
0:00 / 01:04
Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член
в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!
Анекдот про Мужчин и женщин
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение
эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила
приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у
неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал
как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь-не дождёшься - то их
приходит сразу три.
Гигантский кролик
0:00 / 01:43
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от
листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в
землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в
его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака
для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот
затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через
полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10
баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили
только на воде и еде.
Музыкант и ноты
0:00 / 00:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Комментарий под фотографией бывшего с его новой девушкой.
-Где-то я ее видела...а! Она похожа на одну французскую
актрису.
-(тут он или она благодарят,спрашивают,на кого именно)
-не помню точно,как ее звали...но играла она лошадь
Д'артаньяна
Мужик пpиехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Hанял
себе индейца - пpоводника. Идут они по пустыне, бизонов
нету. Вдpуг индеец падает ухом к земле. Потом встает и
говоpит:
- Здесь недавно пpобегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!
Американка рисует картины своей грудью
0:00 / 01:26
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Летит орёл,из задницы глист вылезает и спрашивает:-Орёл мы
на какой высоте.Орёл-10 тысячь метров.Глист-Аа?Через минут
15 опять.Орёл мы на какой высоте? 20тысячь метров.Аа?Через
30 минут опять.Орёл мы на какой высоте?50 тысячь
метров.Глист взволновано-Смотри орёл не обосрись,а то у меня
семья волнуется.
Нокаут
0:00 / 01:27
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего
удава.
Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой
задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно..