Заяц с лосем нашли ружье и расматривают с разных сторон.
Заяц смотрит в дуло, а лось случайно
задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за
кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит - заяц без
башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:
- Ржёшь, урод, а я чуть не обоср@лся!!!
Что можно спрятать в бутылке
0:00 / 00:14
Два друга:
- Вот, блин, недавно соседка позвала отремонтировать
кран.
- Ну, и ты отремонтировал?
- Да, а она даже спасибо не дала!
Три часа ночи,пьяный мужик,качаясь,наощупь пробирается по
темному захламлённому коммунальному коридору в свою комнату
к семье.Коридор длинный,стены обвешаны
тазами,велосипедами,санками и прочими предметами и всё это
под руками мужика падает,звякает и грохочет.Распахивается
его дверь,выглядывают заспанные,испуганные и возмущенные
жена и дети.Мужик:(широко и пьяно улыбаясь) "Ну что,без
папки не спится?"
Часы пропеллер
0:00 / 01:11
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты ебл@н...
Роджер Федерер и опасный теннисный трюк
0:00 / 01:46
Девушка ищет друзей в контакте
0:00 / 01:00
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго
сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
Автор:
hons25 июня´10 13:17
Тоша просыпайся!
0:00 / 01:00
Анекдот про Мужчин и женщин
Фраза "милый, дай мне цветные невидимки" убивает
мужскую логику...
- Что папа сказал когда упал с лестницы: спрашивает мама
сына.
- А нецензурные слова не говорить?: отвечает сын.
- Ненадо: говорит мама.
-Тогда ничего не сказал: говорит сын.
Красиво пробил пенальти
0:00 / 00:44
папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил