Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной
пеpвой ночи. Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка,
получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже
подарили золотой.
Сельский паркур 2
0:00 / 00:22
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, Вы чего такой настойчивый!?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства?
С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов…
А Вы уже с «космическими чувствами»!
Да не похожи Вы на космонавта!
По вашим брюкам гладила в промежности?
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа?
Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, -
Вот ровным счётом ничего не значит...
- Сколько будет 10 раз по сто грамм?..
- Литр!..
- А я думал — килограмм...
Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас… А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин…
Я понял, почему тестя называют тестем...
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в
транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас
бросить.
- А что, некрасивая не может бросить?
- Ну и хрен с ней!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо
потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!