Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на
заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член
крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Моя бабушка снимает лучше
0:00 / 01:16
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после
пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на
телефоне.
-Товарищ прапорщик,а сможете провести урок астрономии в
школе юных астронавтов?
-Смогу.
-И вопросов учеников не боитесь?Они ребята умные и
въедливые.
-Нет.
После урока.
-Ну что,вопросы были?
-Только один.Какой-то умник спросил:"С каких это
пор,Солнце вокруг Земли ходит?"
-И что вы ответили?
-Я ответил уклончиво:"Да пошел ты на ХУЙ!"
Плохое начало дня
0:00 / 00:41
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь
домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а
я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!
Было у царя 3 сына, и стало потом у него 9 внуков, а потом
27 правнуков.И сказал царь:"Да ну вас с вашей
геометрической прогрессией!"
Вася выдыхай
0:00 / 00:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились парень с девушкой, пригласила она его к себе на
"кофе" ну и предупреждает:
-Ты знаешь, у меня комплекс - у меня одна грудь больше
другой..
-Та что там твоя грудь, это у меня комплекс, у меня член как
младенец!
Ну приехали к ней, он раздевается, а у него член немыслимых
размеров. Девушка в шоке:
-Ты ж говорил что он у тебя как младенец!
-Ну да... 52 см роста, 3,5 кг веса...
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку,
набитую
продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную
ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает
продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная
бумага, решает подшутить над покупателем:
- Почему туалетную бумагу не взяли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
- Зачем? у меня же чек 54 метра!!
Никогда не сдавайся !
0:00 / 00:17
Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт
ей:
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё
случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять. Терапевт: - ФИО? Бабка: -ХУЯ.
-ЧТО???
-Харитонова Ульяна Яковлевна.
Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.