Инструктор горнолыжник своим подопечным:
– И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной
стороны...
Автор:
B0Ва15 июня´10 11:23
В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего
соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая,
что кудахтанье за стеной - плод моего больного
воображения!!!
Японская кровавая драка
0:00 / 04:25
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В
багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив
информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего
развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж
коммерческая партия и для "личного использования"
никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его
останавливает полисмен:
- Куда вы едете?
- Не знаю, но боюсь опоздал: все уже едут обратно.
Если дать мышке печеньку
0:00 / 01:08
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Ди-н-на-хер...
Детсад, дети снимаются в рекламе:
-Я абрикос, на юге рос...
-Я слива лиловая спелая садовая...
-А я МАРАКУЙЯ...... Даже не знаю что и сказать....
Черепаха передвигает гриль
0:00 / 01:33
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого
переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая
нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя
ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный
негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный
флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной
более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало.
Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его,
понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за
непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что
паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему
подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг
смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно
говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я
попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к
водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он
и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого
урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным
бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч
проехал:
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Учит кроль-отец, кролика-сына как правильно с кролицами
обращаться. Поставил троих кролиц вряд и говорит:
-Вот смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех
кролиц). Повтори!
-Раааз-двааа-триии...
-Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
-Раз-два-три-четыре... ой прости, пап...
Милиция сдает экзамены по английскому языку
0:00 / 01:07
Как отличить кошку от кота? Надо его поставить на пол и
пнуть ногой. Если побежал -то кот, а если побежала то кошка.