Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!
Высоковольтный электрик
0:00 / 03:10
- Кукушка, кукушка столько мне жить осталось?
- Ку!
- А почему так ма..
Автор:
Зубр7 мая´10 11:14
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,
выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным
родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее
мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
Засыпающий котенок
0:00 / 01:31
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно,
кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и
бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена
вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет
в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали
кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько
минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара
прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят,
можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на
попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы
отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по
лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в
такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не
остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел
пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут
муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда
вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка.
Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную
задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Кормит ворону на ходу
0:00 / 00:36
Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и
она
сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и
уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов
строят в
нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы
строят
публичный дом,- встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано - там только фундамент
заложили!
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
Боб и Эд
0:00 / 00:32
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходят два друга в бордель.Денег почти нет.Прейскурант
посмотрели, хватает только на "лыжницу" и то на
двоих.Ну делать нечего, заплатили, их отвели в комнату, они
разделись, легли на одну кровать.Тут заходит здоровая,
бабища, ложится между ними, хватает за х*и : "Ну что
нищета, погнали!"
Пришел срок одному ЗеКу откинуться. На волю, в смысле.
Говорит он своему корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На фиг тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю -
сам делал!
- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка
твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя в ж@пу тр@хну... Сам забудешь
- друзья напомнят...
Тысячи вспышек на концерте
0:00 / 01:01