Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается.
Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают.
Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в
воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт
продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают,
спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
Два мужика шатаются по городу, денег нет, а выпить охота.
- Слушай, - говорит один из них, - давай мы до моего дома
дойдем. Только я заходить не буду, там жена с любовником...
Сам понимаешь. Держи ключ. Откроешь дверь, направо по
коридору - спальня, тихо зайдешь, там увидишь жену и этого
мужика, а возле кровати, на тумбочке, бутылка портвешка
стоять будет. Возьмешь аккуратненько так - и обратно.
- Васек, ты погоди, так, может, морду набить мужику-то
этому?
- За что?! Это ж его портвешок!
Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом,
ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так
дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ
Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается
стоpож, бpосает ключи на стол и возмущенно оpет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- Почему?
- Хожу по кладбищу и вижу: "Тут отдыхает ...",
"Здесь нашел свой покой..." Один я pаботаю!
Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж
не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...
Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда
прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался )
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит
продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство
продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги
вытирали, прежде чем войти в помещение!
У меня жена такая стерва.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься,
пристрелю
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном:
грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит
футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже
ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается..
Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет
заниматься женой, то у него появятся хвосты.
А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся
рога.
А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет
копыта.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга, долго не виделись.
– У меня все класс, женился, дети. Вот только жена у меня
такая экономная. Сварит кастрюлю борща и мы его неделю едим,
а потом она добавит туда воды прокипятит и мы еще неделю
едим.
– Да херня это все! Вот моя жена экономная. Купит себе трусы
и целый месяц носит на одну сторону, второй месяц носит на
другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целый месяц в
майке хожу.
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со
страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта
геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий
член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!