Шкафы и эффект домино
0:00 / 01:15
Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в
грязи валяется рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола
поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и
говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!
Дартс. Чемпионская точность
0:00 / 02:57
Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину.
Путин дает указания:
- Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в
аэропорт почетный караул, второе - дать эскорт
мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану
шапки Мономаха!
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным
и близким покойного.
-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано
или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в
тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец
приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется
в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый
образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к
молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как
тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо,
его руки, его последние слова... Вы помните его последние
слова?
-Да, святой отец.
-И что же он сказал?
-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!
Психоделик на Бигмире. Коровы, коровы, коровы атакуют. Ш...
0:00 / 02:14
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No-no... male or female?
- Male, female... sometimes camel..
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в
управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой
скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с
женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах,
покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете
задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он
говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля
выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак,
вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в
пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
Случай на стадионе
0:00 / 00:20
Знаете ли вы, что для того, чтобы заставить проктолога
плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
Анекдот про Новых русских
2 олигарха разговаривают... так один другому: купи слона...
он все делает, посуду моет, пылесосит, с детьми играет... ну
супер, а не слон, второй узнав цену: -так дорого!!!??? ну
ладно, раз такой классный.... Через 2 недели встречаются:
второй- кого ты мне продал... цветы все сожрал, машину
обосрал, детей напугал, охрану гоняет.... урод, а не слон, а
первый в ответ: ну... с таким настроением ты его не продашь
никогда
Идет Василий Иванович и катает в руке шарик. Тут встречает
он Петьку и говорит ему:
- Слушай, Петька! Я не могу понять. Посмотри, что это у меня
в руке, пластилин или говно?
Петька катал катал этот шарик, никак не может понять, что
это, и берёт этот шарик пробует на зуб.
Петька:
- Василй Иванович, помоему это говно!"
Василий Иванович:
-Так я и знал, откуда в жопе может взяться пластилин!
Занос на 150 км ч
0:00 / 01:11
Вчера увидел мега скорость передачи данных!!!
8 гигов за 1 секунду.
Пылесос флешку засосал))))