Анекдот про Новых русских
Идет новорус по набережной, грустный-печальный, жизнь не
удалась, пьет с горя бургундское из горлА...
Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай...,
оставь ее здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у
нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
Пьяный идиот
0:00 / 01:08
- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто
прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными
эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в
комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид@р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает
редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно
относится ко всем подчинённым.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идёт слон по берегу реки, видит мышка тонет, -Помогите,
помогите.. Решил слон её спасти, но сам-то плавать не умеет
и бросил ей в помощь свой член. Мышка поморщилась но жить
охота.. ухватилась за него и спаслась. Через время шла мышка
по берегу реки. Видит, слон тонет! Решила его спасти.
подогнала к берегу свой Феррари, бросила слону трос и
вытащила его!
Мораль: Если у тебя есть Феррари тебе не обязательно иметь
большой член!
Собака и средний палец
0:00 / 00:16
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные
аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто
тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
2030 год, Москва. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой
игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и
метал
настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой
дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник,
а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка:
- Вот этого я и боялся
Ляпы в прямом эфире
0:00 / 04:52
Танец 1000 рук
0:00 / 05:56
Морская свинка обедает
0:00 / 00:38
Из разговора:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет Ваня.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал Саша.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у
него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И
вот помер отец и не успел
отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней
вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына
олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл
на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал
хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба
ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами
ее друг у друга. И лопнула
чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил
обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему
и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше
всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.