два студента в общаге:
ХХХ- слыш чето шашлыком запалхо?!?!?
УУУ- сними муху с сигареты.
Прикольная видеоподборка
0:00 / 10:26
Чудеса равновесия
0:00 / 00:15
Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку.
Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает
загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и
томно говорит: "Вы знаете, я могу с вами расплатиться
очень щедро! Даже больше, чем деньгами!"
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если
можно, то я бы предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что
рабочий день уже кончается, а я развез и оттрахал 16
человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и
осталось!!!"..
Самое бесполезное существо на Земле - мужчина: грудь без
молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег. А из-за 70 гр.
колбасы нет смысла держать целую скотину.
ЗАХОТЕЛ МУЖИК ПИВА. подгребает к пивбару, а денег только на
одну кружку. взял, выпил... МАЛО! отвернулся к стенке и
аккуратненько так малую нужду в пустую кружечку... поймал
муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить.
выпил вторую, и более или менее удовлетворенный почапал
дальше... буфетчица муху выбросила и "нетронутую"
кружечку - новому посетителю. через пару минут этот
посетитель подходит к стойке с печальным выражениемна лице и
молвит:"слушай, милая, а бутербродика с говнецом не
найдется?"·
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться,
переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом -
лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк
к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка,
несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и
думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ
ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом
говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай
нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями
стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит
себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать
легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что
он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение
получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался -
отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,
когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с
которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А
теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал
ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая
скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5
минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку
никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться,
все племя охренело!!!
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с
глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит
себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и
восклицает:
- Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...
Пояс из петард
0:00 / 00:28
10 причин, почему стоит выйти замуж за милиционера
1. Милиционерам выдают бесплатную форму. И предоставляют
льготный проезд в городском транспорте.
2. Платят им конечно мало, но зато всегда есть возможность
подработать. Была бы голова на плечах...
3. У других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у
вашего будет - милиционер. Есть чем гордиться.
4. Если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. Она уже
тут.
5. Теоретически любой сержант милиции может стать генералом.
А вы будете генеральской женой.
6. У вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовых
поддержать его в трудную минуту.
7. Ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу,
любимым и интересным делом.
8. Благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общаться
с интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальный
уровень и обзаводясь полезными знакомствами. И при этом
часто бывать на свежем воздухе.
9. Приятно иметь рядом с собой сильного мужчину, способного
защитить вас от любого хулигана.
10. А еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии,
смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к
ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь
сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего
в луже и пускающего пузыри.
- А вот
про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с б%ядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей
Есенин.