Магазин на диване
0:00 / 00:16
Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают
своих школьных
товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной
катастрофе,
второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре,
ну а
четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.
Пьяный водила приехал к себе во двор
0:00 / 01:15
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные
восемьдесят -
местное население.
Англия имеет таланты - Tobias Mead
0:00 / 03:44
- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными
оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких
калькуляторов. Пищат
все, материнскую плату просят.
Анекдот про Новых русских
Россия - это страна, где приличные девушки красятся как
шлюхи, чтобы не выделяться из толпы, где пешеход всегда прав
(если иномарок в радиусе километра не находится), где муж и
любовник - лучшие друзья, обсуждающие "какое она
бревно", где пьют всегда, когда есть деньги, причем
начиная с 10 лет (а многие и раньше), где курят часто и
свято верят что "это успокаивает", где дорожные
знаки для красоты (равно как и светофоры), а слово
"блондинка" скоро признают матным!!! Но тем не
менее мы, русские, гордимся своей страной, презираем
американцев (!!!с их-то уровнем жизни!!!), матом не
ругаемся, а разговариваем, и всё равно пребываем в полной
уверенности, что МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!!!!!!
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
Крутая езда
0:00 / 03:59
А вам слабо выпить литр пива за 4 секунды
0:00 / 00:17
Вчера группа мазохистов оскорбила десантника. Все доставлены
в больницу со множественными удовольствиями.
- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.,
Воздушный шар и вентилятор
0:00 / 02:07
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце
беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке,
она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в
пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не
пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та
произнесла: "Боже, благослови маму, папу, бабушку.
Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
"Боже, благослови маму и папу. Бабушка,
прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал
отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
"Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на
работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха.
Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло,
- подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей
жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена.
- Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Драка бабушек
0:00 / 01:30