Отправили на работы за территорию в/ч 4-х бойцов и прапора.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
"Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый?
Ищем пятого. Разойдись." Проходит 10 мин. Опять
построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем
пятого" После третьего построения один боец
говорит:"Тов. прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы
становитесь в строй". Считает:"Раз, два, три,
четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ." Прапор подходит к
этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и
говорит:"Так, это мы тебя, сука, полчаса искали!"
Фуфа 2010
0:00 / 05:22
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да , мой сладенький!
- Тётя Таня, маму позовите!
Не мое.
Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, ...
читать полностью
Прыжок трактора
0:00 / 00:11
Анекдот про Мужчин и женщин
Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв
и гoвopит:
- Toлькo pаньшe нe пpиди, y мeня мyж звepь.
Мyжикy нe втeрпёж , маялся-маялся, пpишeл
в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы ,
хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки
пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится,
нoги на стoл, закypиваeт:
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на хy#!!
Банк. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места
на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая
уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это
действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все
опять затопчут, ироды и т.д."
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и
у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в
этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом
был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там
сразу девок меняли.
Котенок и черепаха
0:00 / 01:13
Муж в команжировке... Жена с любовником спит... вдруг слышит
- ключ в замке шарит... ну жена сразу поняла, что это муж
вернулся. Она быстро вытаскивает любовника из кровати,
раздевает его полностью, ставит на стул, и говорит: подпирай
потолок, Атлантом будешь, а с мужем я разберусь! Муж
заходит, смотрит, а посреди комнаты стоит на тубуретке мужик
голый и подпирает потолок... Муж:
- Это что за хрень такая?
Жена:
- Да вот, купила вчера статую Атланта...
Муж:
- ну-ну, ладно...
И пошёл муж на кухню, похавал, водычки выпил, а потом налил
ещё стопарь, сделал пару бутербротов и подошёл к атланту...
и говорит:
- На вот, Атлант, выпей, закуси, а то я вчера Апполоном так
целый день простоял, ни одна сволочь даже воды не дала
попить.
Едем с мужем на машине. Идет девушка в белой полупрозрачной
блузке, и без лифчика.
Муж: Как ей не стыдно без лифчика ходить!!!!
Я: Ты должен вообще-то на дорогу смотреть а не чужие
сиськи!!!
Муж: Ну как это не смотреть! Сиськи, они как дальний свет
встречной машины - не смотреть невозможно.
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей.
Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в
два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у ОКНА?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у ОКНА, мы даем
порцию больше, потому что это же реклама для тех кто,
снаружи!
В одном из магазинов израильского города Эйлата стоит мужик,
то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко
бубнит себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в
мене е, картопля теж е, треба купити чесноку».
Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко
орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот,
п... (в смысле "идите" сюда".
Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого
говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и
говорит: «Якщо ти хочеш розмовляти по-украински, це твое
невид'емне право, алэ ж не погань нашоi рiдноi мови
росiйским матом, москаль».
Видеоприкол - Мне плевать на всех! паркуюсь, где хочу!
0:00 / 08:03
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что
даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены
и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на
месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше
всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит
месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он
научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?