Пассажир на круизном лайнере:
- Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по
мелочам,
но два часа назад моя жена упала за борт…
Прикол в метро
0:00 / 01:41
- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от
трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу
"Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и
начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши
трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии
лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и
продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы
обязаны стойко переносить, согласно Уставу!
Пoтерялся бoльшой, чёрный диплoмат.
Нашедшего этoгo алкoгoлика просят привести егo в пoсольствo
Нигeрии.
Видеоприкол - Мне плевать на всех! паркуюсь, где хочу!
0:00 / 02:32
Три девушки жили вместе в общежитии. Однажды вечером они все
отправились на свидание, а когда вернулись, стали
рассказывать друг другу, как всё прошло.
Первая:
- Знаете, девчонки, по-моему, классно погуляла – это когда
ты возвращаешься домой, а у тебя - все волосы взъерошены!
Вторая:
- А, по-моему, классно погуляла, это когда ты возвращаешься
домой, а у тебя вся помада по лицу размазана.
Третья, ничего не говоря, задирает юбку, снимает стринги,
бросает их на стенку, а они ПРИЛИПАЮТ.
Третья:
- Вот ЭТО называется - классно погуляла!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам
пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой
ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кажись перекрашена? В угоне? Битая?
- Не... Третий хозяин, но документы в порядке, обращались
аккуратно,
не били... В РФ уже 10 лет, техпаспорт харьковский, но
регистрация в
порядке...
- Бомбили чтоль на ней?
- Не... я ж говорю - три хозяина, все старички... Слегка
ведет налево,
но управляемо.
- Резина?
- Шипы со вкусом банана.
- Ну, знакомь!- Элеонора! Познакомься: это Вася!
- Вася! Это моя новая супруга!...
Видеоприкол - немного о футболе
0:00 / 00:33
У одной женщины сильно храпел муж. И она пожаловалась об
этом подруге. А подруга говорит:
- Я тебе помогу, нужно купить протухшую рыбу и когда муж
заснёт и начнёт храпеть, необходимо поводить рыбой возле
носа и он, перестанет храпеть.
Ну женщина приобрела рыбу и ждёт ночи. Вот муж заснул и
начал выдавать фуги. А жена раз, и провела рыбой возле его
носа, муж поморщился и перестал храпеть. И только она стала
засыпать, мужик опять как захрапит, она опять провела рыбой,
снова тишина. И так пять раз. Тут мужик не выдерживает и
говорит:
- ЕЩЁ РАЗ, СУКА , ЧЕРЕЗ МЕНЯ ПЕРЕЛЕЗЕШЬ, УБЬЮ !!!
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на
кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я
живой! Что тут началось. Все радуются,смеются, хлопушки
взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости
плачет...
. Вообщем, еле закопали..!
Вот это дружба!!!)))
0:00 / 02:00
Видеоприкол - Мне плевать на всех! паркуюсь, где хочу!
0:00 / 03:58
- Дорогой граф, я в отчаянии, я банкрот, сегодня ночью было
потоплено мое последнее торговое судно.
- Как это случилось, милорд?
- Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам
моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты
- Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть
аккуратнее.
- Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств
на охранный конвой . Я расстроен, я не знаю , что
предпринять.
- Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я
смогу вам помочь, идите.
…
- Еб@ный по голове! Наталья петровна! Наведите уже порядок в
6-й палате?
Джек Воробей снова спиздил горшок у Колумба…