Клип на бумаге: Sea Water Bliss - Clowns
0:00 / 05:02
Сильно
0:00 / 00:48
Анекдот про Мужа и жену
-Наденька,Наденька!
-Что это за Наденька?
-Холодно,надень-ка одеяло.
-Что это за Наденька?
-Холодно,надень-ка одеяло.
Анекдот про Разное
За столом сидит шумная компания, отмечает какой-то праздник.
Тут один задевает нож локтем и он летит на пол, но в
последний момент его подхватывают и кладут обратно на
стол.
Раздается по телефону, звонит еще один, которого все ждали на праздник:
- Ребята, не поверите, в лифте застрял!
Раздается по телефону, звонит еще один, которого все ждали на праздник:
- Ребята, не поверите, в лифте застрял!
Анекдот про Ментов
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию.
Это не они..
Анекдот про Разное
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не
убедишься,что все птицы улетели на зимовку...
Анекдот про Тёщу
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в
ванной, правильный ответ должен начинаться словами:
"Налейте полную ванну воды..."
Анекдот про Разное
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
Анекдот про Разное
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,положил ее в карман...
- А ведь удобная штукенция!
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,положил ее в карман...
- А ведь удобная штукенция!
Анекдот про Мужа и жену
- Как ты решаешь свои проблемы?
- Через постель.
- Шлюха.
- Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей.
- Через постель.
- Шлюха.
- Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет
спасения.
Новый год. Попускаем фейерверки? Будьте бдительны
0:00 / 01:16
Анекдот про Разное
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Анекдот про Армию
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо
идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму
трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Филипов!
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Филипов!
Лучшие авторы
Топ видео
-
4:09
Старые и новые приколы
Голосов: 16
-
0:40
Щука - не щука когда голодна Голосов: 23
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 8
-
1:27
Рэппер с пелёнок Голосов: 7
-
1:11
Запечатление 15 красных молний Голосов: 7
-
0:41
Будущий маленький человек Голосов: 81
-
2:46
Трюкач с футбольным мячиком Голосов: 10
-
1:10
Как развлекаются менеджеры магазинов Голосов: 11
-
1:08
Как научиться видеть созвездия Голосов: 6
-
7:58
Велосипед наоборот Голосов: 13
-
0:19
Автотетрис Голосов: 55
-
4:35
Виражи на авиашоу Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь