Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: - А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: - Чем лучше-то?
Армянин: - Чем чем, чем грузин!!
Два абитуриента после поступления в Вуз:
- Прикинь, брателло, мы с тобой уже, типа,
интеллигенция!!!
- ЧЁ???
- Х**, через плечо, интеллигенция, говорю!
Видеоприкол - Классно затормозил
0:00 / 01:21
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл
заметно меняется. К примеру, "ну да" означает -
"ежу понятно", а "да ну" в зависимости
от интонации - от "прикольно" до "не
пи%ди".
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит
толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно,
поздравляет, ставит оценку, расписывается...
Гийом Нери (Guillaume Nery) прыгнул в Голубую дыру Дина ...
0:00 / 04:17
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская
королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины
продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
Как отмазаться от надоедливого ухажёра на море
0:00 / 00:44
Заходит мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам
ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак,
оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая
от боли пожилая женщина и кричит:
- Доктор, избавьте меня от этой боли!
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста
любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил
дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета.
Через несколько минут больницу окружают джипы с
головорезами. Из одной выкатывается авторитет и в
сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- Ну... я..., - испугано отвечает мужик.
- Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?!
- Н-н-ет...
Авторитет радостно обнимает мужика:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
Маленький арабский мальчик очень хотел иметь велосипед. Но
его семья была очень бедной и не могла себе этого позволить.
Тогда мальчик побежал к христианской церкви, схватил
стоявшую у входа статуэтку Девы Марии и прибежал домой. Там
он взял чистый лист бумаги и начал писать письмо:
"Дорогой Иисус Христос! Если ты хочешь вернуть свою
мать....."
Нежно толкнул попку... мотоциклом
0:00 / 00:14
Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания
на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни.
Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня
было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила
заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так
вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня
срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес
экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала
утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом
прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в
сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл
там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь
делать?!
Подруга:
- Вот дибил! Он носки наизнанку одел!
Пьяный водитель управлял машиной в коньках
0:00 / 00:51