Анекдот про Грузинов
Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: - А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: - Чем лучше-то?
Армянин: - Чем чем, чем грузин!!
Армянин: - А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: - Чем лучше-то?
Армянин: - Чем чем, чем грузин!!
Анекдот про Разное
Два абитуриента после поступления в Вуз:
- Прикинь, брателло, мы с тобой уже, типа, интеллигенция!!!
- ЧЁ???
- Х**, через плечо, интеллигенция, говорю!
- Прикинь, брателло, мы с тобой уже, типа, интеллигенция!!!
- ЧЁ???
- Х**, через плечо, интеллигенция, говорю!
Видеоприкол - Классно затормозил
0:00 / 01:21
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!
Анекдот про Разное
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл
заметно меняется. К примеру, "ну да" означает -
"ежу понятно", а "да ну" в зависимости
от интонации - от "прикольно" до "не
пи%ди".
Анекдот про Студентов
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит
толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
Гийом Нери (Guillaume Nery) прыгнул в Голубую дыру Дина ...
0:00 / 04:17
Категория: Разное
Автор: Агент128 июня´10 9:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская
королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
Как отмазаться от надоедливого ухажёра на море
0:00 / 00:44
Категория: Животные
Автор: Пингви6 июня´10 20:34
Анекдот про Тёщу
Заходит мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам
ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак,
оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая
от боли пожилая женщина и кричит:
- Доктор, избавьте меня от этой боли!
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается авторитет и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- Ну... я..., - испугано отвечает мужик.
- Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?!
- Н-н-ет...
Авторитет радостно обнимает мужика:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
- Доктор, избавьте меня от этой боли!
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается авторитет и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- Ну... я..., - испугано отвечает мужик.
- Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?!
- Н-н-ет...
Авторитет радостно обнимает мужика:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
Анекдот про Разное
Маленький арабский мальчик очень хотел иметь велосипед. Но
его семья была очень бедной и не могла себе этого позволить.
Тогда мальчик побежал к христианской церкви, схватил
стоявшую у входа статуэтку Девы Марии и прибежал домой. Там
он взял чистый лист бумаги и начал писать письмо:
"Дорогой Иисус Христос! Если ты хочешь вернуть свою мать....."
"Дорогой Иисус Христос! Если ты хочешь вернуть свою мать....."
Нежно толкнул попку... мотоциклом
0:00 / 00:14
Категория: Приколы
Автор: forgotten_tales5 июня´10 20:05
Анекдот про Мужа и жену
Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания
на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни.
Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дибил! Он носки наизнанку одел!
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дибил! Он носки наизнанку одел!
Пьяный водитель управлял машиной в коньках
0:00 / 00:51
Категория: Алкоголь
Автор: forgotten_tales5 июня´10 21:38
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:30
Парень на спор целует змею
Голосов: 15
-
0:13
Какая, на ваш взгляд, самая...
Голосов: 24
-
8:15
Реакция подростков на Windows 95 Голосов: 25
-
0:21
Съел кукурузу за 10 секунд Голосов: 39
-
2:23
Кот и огромная крыса Голосов: 77
-
2:59
Секс и творчество - Сексуальная... Голосов: 26
-
7:00
Апокалиптический GIF - подборка Голосов: 30
-
0:41
Падение горящего железнодорожного моста Голосов: 39
-
1:05
Как почистить киви за 3 секунды Голосов: 32
-
3:55
Бумажный динамик Голосов: 9
-
3:29
Для белки миссия не выполнима Голосов: 47
-
0:31
Прыжок на грузовике Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь