Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит
прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что
вернулась — никогда!
Автор:
Пингви19 апреля´10 13:15
Как прекрасен Киев наш родной!
0:00 / 09:36
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...
Автор:
Пингви19 апреля´10 13:15
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
Автор:
БогдаN19 апреля´10 1:23
Анекдот про Мужчин и женщин
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по
Атлантическому океану.
''Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне
улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский
мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное
предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не
уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось
спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых
много женщин.
Не курю, не бухаю, матом не ругаюсь..... охуеть бля, окурок
в пиво упал..!!
Анекдот про Новых русских
Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с
ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится.
Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает
свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь…
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж
спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что
она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена
спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он
ночевал. У 4-х ,он еще спит
Еще о девушках наших милых...
Подземная парковка торгового центра. Девушка на джипе долго
и безуспешно пытается втиснуться между припаркованных машин.
Окна открыты, голова дымится, глаза по пятаку - весь
традиционный набор паркующегося чайника. Все это время из
тонированной Дэу Нексии за ней наблюдают с соответствующими
коментариями и шутками несколько "кавказороссиян".
Но в конце концов дама не выдержала и после фразы
"...эээ, слющай, насосала на мащину, да!!??..."
она спокойно обратилась к
"джентельменам":"Молодые люди, будьте добры,
не уезжайте никуда. Я сейчас позвоню, приедут мои друзья и у
вас появится уникальная возможность насосать себе на
самолет!!!". Все кто слыша, а особенно волосогрудники
из Нексии в ауте. Занавес...
Кто учил высшую математеку..
Экзамен по высшей математике...Преподаватель спрашивает
студентку:
П: Вы можете "взять квадратный трёхчлен"?
С: Ну член могу, а вот квадратный, да ещё и трёхчлен...Я
даже себе такого представить такого не могу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги. Одна злая-презлая.
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не
выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака,
a тут какой-то мужик. Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?
"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня в
одноклассниках проголосуете? "
Благодаря рекламе я узнал...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке
2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных
квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной,
ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на
медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий
пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают
ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой
пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином