Видеоприкол - Мне плевать на всех! паркуюсь, где хочу!
0:00 / 01:03
Черепаха на пылесосе
0:00 / 00:46
- Кутузов Москву спалил - герой! А когда я котлеты сожгла -
так сразу блять дура и овца косорукая...
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой
провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не
выпадает из машины от удивления... На перекресте со
спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так
во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик
останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с
ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот
засады на него по городу и расставили...
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается,
весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально
устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за
столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый
огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И
так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин
ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда
себя деть.
Приходит смс:
Она: привет :)
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?
Подборка видео-приколов
0:00 / 09:59
Совокупление по черепашьи
0:00 / 01:21
Школьница возвращается домой и говорит маме:
- Мама, а у нас сегодня в школе гинеколог проводил
обследование, и оказывается, что у нас в классе только одна
девочка!
Мама:
- Фух, надеюсь хоть, что это ты?!
- Не, наша учительница по пению!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-х*й на
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом.
Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она
вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят.
Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где
происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с
клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с
клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы..
Церемония закрытия индийско-пакистанской границы
0:00 / 02:36
Ты пойдёшь за меня?
- Эм… Куда?
- Блин, в армию!
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в
мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и
мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень
тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику
медсестра делает минет.Медсестра в полуобморочном состоянии,
врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень
тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того
повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там
сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях!
Дед восьмидесяти лет пришёл на консультацию к врачу:
- Доктор, я вот жениться хочу.
- Хорошо, а сколько лет невесте?
- Девятнадцать.
- Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте
сексуальная активность может повлечь смертельный исход!
- Эх, что ж поделаешь, – произнёс тяжко дед. – Если уж ей
суждено умереть