Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...
Автор:
Пингви12 апреля´10 20:58
Анекдот про Мужчин и женщин
Уехал муж в командировку,а к жене пришел
любовник.И только они разделись... Звонок в дверь - вернулся
муж.
Любовник выпрыгнул в окно ,а на улице шел дождь.Смотрит
бежит группа спортсменов,он к ним и пристроился.Один из
бегунов спрашивает:"А вы всегда голый бегаете?"
"ДА, а что ?"
" И всегда в презервативе ?"
"Нет ,только в дождь."
Видеоприкол - Мост в Волгограде
0:00 / 01:42
Мы с бывшей женой никак не можем pазьехаться, и тепеpь у
меня, как у султана, две жены в одной кваpтиpе. Если б они
хоть ссоpились! Hо они живут дpужно, и мне все кажется, что
они что-то пpотив меня замышляют.
- Вот ведь не везёт так не везет! Купил недавно корову, а
она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку
никакого!
- У меня точно же такая ситуация - жена и дочка работу найти
не могут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и
храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь
его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал,
что не смог
придти
Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят
преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой
и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
заходит мужик к доктору :
-здраствуйте доктор а вот и мы...
-а кто это мы?
-я и мои глисты!
Автор:
Lejek12 апреля´10 13:09
Не моё:
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать
анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то
отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать
поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про
все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что
СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке.
Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться
говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда
и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные
засранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег.
Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской
земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили
местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень
переживал:
вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки
заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом
отразятся на моем священном долге?
Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе
прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен,
короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В
анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ
МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу
человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров
пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт
обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются.
Отслеживают, так сказать, вылет.
Автор:
swich12 апреля´10 10:45
Привозят в монастырь новеньких девушек. Наставница
говорит:
-Вон там таз со святой водой, кто видел мужской член -
промойте глаза, кто трогал - вымойте руки!
-А можно прополоскать рот, пока там никто жопу не помыл?!
В травмпункт приходит проктолог, у которого рука застряла в
пациенте. А травматолог им: — У нас здесь травмпункт, а не
кукольный театр!
"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший
кораблекрушение, выбираясь на берег. "Мясо!!" -
обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...