Огни Венеции
0:00 / 02:13
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужичок с работы, дома в прихожей видит стоят
огрооомные ботинки 52 р-ра, он в непонятках идет по коридору
там валяются офигенного размера штаны, мужик в полном ах@е
подходит к спальне и перед дверью видит на полу охрененного
размера как чехол от танка футболку!!! отрывает мужичок
половицу и заходит в спальню и видит на кровати
гороподобного детину и торчащие из под него ноги своей жены
- ну и каааак навернет детину по горбушке - и тут детина
куда-то вниз бормочет "вот видишь ВОШЕЛ, а ты говорила
что не войдет!!!"
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук -
поранился, разозлился и думает:
- Ну бл..ть падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю
гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такая скатина
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми
и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды,
ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть
тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать
стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя
- родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и
поехали!
Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы.
Все дома в
стране были заполнены и подходящее место нашли только в
Австралии.
Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как
там дела.
Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.
Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от
остальных.
- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У
нас есть
85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но
все называют
его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал
в суде 30 лет, но к
нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний
дантист, который не лечил
зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему
"Доктор". А насчет меня - у
меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне
"Ё...ый араб".
Испуги у компьютера)))
0:00 / 06:38
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей
говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?",
я ей отвечаю: "Какая, на @уй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно
зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять
правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил
поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему
и отвечаю:
"Я что, на @ую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там
сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель
рисования.
- А учитель рисования на@уй пришел?
- Я так и спросил))
- Извините великодушно меня, уважаемый! У вас не будет
занять 20 рублей?
Я потерял все деньги, а мне нужно быть дома не позже
полуночи, чтобы не усугубить состояние больной мамы…
- Найди работу, бродяга! Вообще уже оборзели…
- Хорошо, попробуем иначе… Эх, слышь, козлина! Закурить
найдётся?!
Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там -
сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете
"666".
Мужик:
- 1, 2, 3..
Москвич в Киеве:
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Дуже просто: навiв ракету, нацiлився i йобнув.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из
гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра
прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой
подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня
там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, всё моё
начальство и даже знакомые чиновники...
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить...
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против...
Жду!!! ... "
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не
перевелись
ещё парни с маленькими ладошками!