На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые
важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель
говорит:"Опять что-нибудь пошлое
скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня
пожалуйста". "Ну отвечай!"
"Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный
орган у человека. "Конечно,
важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось
бы в руках носить!"
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и
налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены,
ножи заточены, проводка исправлена,
жена беременна...
Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по
сторонам смотрит и думает: » Да, это МОЙ город! » Вдруг
налетает толпа гопников, пи$дит его
и убегает. Он встает, ковыляет дальше: » МОЙ город.
РАЙОН не мой".
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель
забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это
плохо.
- То работа, а это жизнь..
Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса,
на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.
Анекдот про Мужчин и женщин
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или
только для инвалидов или очень маленькие.
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ
ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает
хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с
возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки.
Но у нас ел ваш дедушка
Анекдот про Знаменитостей
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3
желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра,
попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много
обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете -
знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского
Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с
фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем
посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания:
"Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз!
Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
- Спичек!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с
фильтром или без?
20мм снайперская винтовка
0:00 / 01:22
как не попасться полиции
0:00 / 03:52