Пародия Lady Gaga - Telephone
0:00 / 03:41
В центральном универмаге к окошку справочной подходит
покупатель.
- Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно:
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция No
47 - к вашим услугам. Спасибо!
Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок
дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и
громко спрашивает:
-Что, уже граница?
Смешные коты
0:00 / 01:23
Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром
и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со
страху спрятались подлавки или убежали, кроме одного
мужчины. Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.
Чихнул
0:00 / 00:28
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и
спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей
лисиц, волков, медведей...
Мораль! Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный
руководитель.
Самые тупые ограбления
0:00 / 03:45
Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в МГУ учили на руки не ссать!
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Ивановна, здрасссте! Ума у меня нет, денег тоже
нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо
лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в
этом списке пропустил, добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво
к друзьям алкоголикам?
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал
произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Твори добро Мульт
0:00 / 02:09
В самолете попугай кричит стюардессе:
- Эй ты, мразь, виски с содовой мне и побыстрее!
Стюардесса, не делая скандала, спокойно приносит попугаю
виски.
Через некоторое время попугай снова:
- Слышь ты, коза драная, виски с содовой повтори мне
быстренько!
И снова попугая обслуживают. Мужик, сидящий рядом с
попугаем, решает тоже поэкспериментировать и кричит
стюардессе:
- Эй ты, сучка пилотская, водки принесла мне бегом!
Стюардесса, переполненная негодованием от такого хамства,
пожаловалась капитану, и тот приказал выбросить попугая и
мужика за борт. Так и сделали. Летит мужик кубарем вниз, его
догоняет попугай и орет сквозь ветер: - Слышь, мужик, а для
нелетающего ты через чур вы@бистый!
Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным
нововведением:
- С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему
жена. Хочешь пообедать – 20 рублей. Одежду постирать – 15.
Ну, а если носки и трусы – 5.
Муж, немного подумав, отвечает жене:
- А теперь послушай меня…Если захочешь мужика в постель,
плати 200 рублей. Если на диване – 150. Ну, а на полу –
50.
Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через
минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
- Давай мой кобель, на все